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Las Caras del Egoísmo
Las Caras del Egoísmo

Aunque la connotación que le damos al egoísmo es negativa, quiero decirte que es algo necesario en nuestras vidas. Es por ello que hoy, vamos a analizar las diferencias entre las formas de egoísmo para disfrutar de las relaciones con los demás.

Al pensar pensar en una persona egoísta, se nos viene a la mente alguien que presta demasiada atención a sus propios deseos, necesidades y bienestar y no toma en cuenta a los demás.

Las conductas egoístas se describen como inmorales, ya que una buena persona piensa en los otros primero: si quieres ser feliz en tu vida, ayuda a alguien. Es considerado como uno de los peores defectos del ser humano.

Sin embargo, hay otra clase de eogísmo que no busca el propio placer a cualquier coste, sino cubrir las propias necesidades, para desde nuestro bienestar, poder ser útiles a los otros.  Estas son las razones para fomentar el llamado egoísmo en positivo que:

  • Mejora las relaciones sociales: contrariamente a lo que se pueda pensar, mirar por los propios intereses clarifica las relaciones con los demás. La gente tiene más dificultades para manipularte o aprovecharse de ti, si eres egoísta. Establecer límites significa saber donde termina tu espacio, y donde comienza el de la otra persona.
  • Facilita el vínculo sentimental: dado que respetar prioridades es un signo de madurez, las relaciones sentimentales que funcionan no son las que dos medias naranjas tratan de llenar lo que les falta, sino las de dos naranjas enteras. Es decir, dos adultos maduros que cuidan de sí mismo como tales y saben disfrutar del otro.
  • Potencia el liderazgo en el entorno laboral, ya que la persona es segura de si misma y no quiere renunciar a sus objetivos.
  • Beneficia la salud: escuchar las propias necesidades implica también cuidar del cuerpo, de las horas de sueño, alimentación, ejercicio, etc.
  • Promueve la felicidad: si eres consciente de lo que eres, de lo que te gusta, y aprendes a comunicarlo a los demás, serás una persona más dichosa. Ponerte en primer lugar, no es una cualidad negativa, es tu obligación para cuidar de ti mismo y obtener lo que necesitas para darlo a los demás.

La otra cara del egoísmo positivo es el egocentrismo, que es malo tanto para la persona como para quienes la rodean. La persona vive metida tanto en sí misma, es incapaz de empatizar con quienes le rodean. El ego ocupa tanto espacio que apenas se deja sitio para los demás.

Esta cara del egoísmo lleva a la persona a construir una personalidad victimista y reactiva, quejándose o culpando siempre a algo o a alquien cuando las cosas no salen como uno esperaba.  Esto tiene como consecuencia grave una sensación de vacío e insatisfacción, y por lo tanto de infelicidad.

Etimológicamente, la palabra egoísta procede del latín ego, que significa YO.  Lo cierto es que ser egoístas no es bueno ni malo, es necesario. Necesitamos pensar en nosotros mismos para sobrevivir física y emocionalmente.

Y de esta manera, estar preparados para dar lo mejor de nosotros a los demás.

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.    Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

 

REACCIONES ANTE LA INFIDELIDAD
REACCIONES ANTE LA INFIDELIDAD

De las situaciones más duras y difíciles que una pareja puede afrontar es la de la infidelidad, y tristemente cada vez más común. Hoy quiero platicar contigo las diferentes reacciones que puede tener un hombre o una mujer al descubrir una infidelidad por parte de la persona amada.

PERDIDA DE INOCENCIA:
Cuantas veces pensamos o decimos: mi pareja nunca me engañará. Estimamos que la probabilidad de ser víctimas de un suceso desagradable es menor que la de otras personas. Tenemos tendencia a sentirnos invulnerables. Y en el tema de la pareja, también. Por eso cuando uno se entera del engaño, el golpe es tan duramente inesperado y te das cuenta que ese amor no era tan especial. Se mira a la pareja y no se le reconoce, miras hacia atrás y no sabes que ha sucedido; todo cambia. Se lástima el ego.

INTERPRETACIONES SIMPLISTAS:
Los humanos necesitamos entenderlo todo. La infidelidad es compleja y encierra muchas emociones. Queremos entender el porqué, y esto no es fácil. A veces ni el propio infiel sabe porqué lo ha hecho. Queremos encontrar la lógica en el mundo emocional y ahí no la hay.

Una de las explicaciones simplonas que se da a la infidelidad es la falta de amor. El amor y la fidelidad no siempre van de la mano. Así que debemos valorar y sopesar la importancia que se le da a los dos aspectos por separado.

CULPA.
La mente también nos lleva a buscar un único responsable. A veces se acusa al infiel; otras, a la tercera persona, y otras, a uno mismo. La infidelidad no duele sólo por el engaño, oscurece porque levanta una tapa que deja salir muchos complejos y situaciones ocultas. A quienes rápidamente buscan a otra persona o perdonan a quien les ha engañado al instante, sienten prisa por tapar lo sucedido y desaprovechan la ocasión para mirar hacia dentro de uno mismo y aprender de lo sucedido.

LA REVANCHA.
Una reacción ante el engaño es la venganza. Pagar con la misma moneda. No son pocos los engañados que se lanzan a buscar un amante para desquitarse. En el fondo la estafa se siente no tanto porque la pareja se ha ido con otra persona y nosotros no, sino porque el/ella ha sido feliz, mientras la otra persona cuidaba la relación. La mejor venganza NO es ir a buscar un sustituto, sin ser felices.

PARANOIA Y ESPIONAJE.
Al darse cuenta que la persona que se tiene delante es capaz de mentir, se enfoca la realidad de forma distinta. Se puede vivir una paranoia; controlar se puede convertir en una obsesión. Aunque la pareja prometa no volver a ser infiel, la vigilancia eterna es una opción que nos convertirá en desgraciados. La única salida es la confianza…no en la otra persona, sino en nosotros mismos. Confiar en que, si en el futuro vuelve a engañar, sabremos afrontarlo. En lugar de invertir en estrategias de vigilancia, la mejor salida es hacerlo en uno mismo, en las fortalezas de cada uno.

FORTALECIMIENTO.
Cuando el acercamiento es sincero, la relación, lejos de romperse, ser fortalece, siempre y cuando esta nueva proximidad se riegue para que no quede en un mero espejismo.

EL PERDON.
Es el único final feliz de una infidelidad. Perdonar no significa forzosamente reconciliarse. Se puede perdonar y seguir; se puede perdonar y romper. Disculpar significa hacerse un regalo a uno mismo, el mejor regalo que nos podemos dar. Quitarse el resentimiento de encima. Resentimiento es volver a sentir, acordarme una y otra vez. El resentimiento no superado convierte a la infidelidad en un dolor crónico. Perdona significa pasar la página. No es algo que se pueda hacer instantáneamente. El dolor inicial no lo quita nadie. Para superar el resentimiento, para pasar la página, se debe subir un escalón, hay que mirar la situación desde más arriba. Comprender la naturaleza humana y asumirla. ¿Y por qué no? Pedir ayuda espiritual y profesional para poder perdonar sinceramente a esa persona y poder continuar la vida juntos. No es fácil superar una infidelidad, pero con el perdón estoy convencida de que puede lograrse. Conozco a parejas que lo han logrado y ahora son felices.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorreta
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LOS JEFES “INDESEABLES”
LOS JEFES “INDESEABLES”

Leí esta frase de Charles Maurice muy cierta:  Es más temible un ejército de cien corderos guiado por un león, que un ejército de cien leones guiados por un cordero.

 

Una reconocida firma de consultoría realizó una encuesta entre profesionales para que calificaran a sus directivos, y entre los modelos de líderes más criticados estaban los siguientes.

  1. El irrespetuoso y prepotente: es aquel que humilla a sus empleados en público, se expresa a gritos y es vanidoso. Esta clase de dirigente consigue mantener el orden, pero no inspira ni motiva a sus subordinados.
  2. El que no escucha: bastante común.  No se puede dialogar con él o ella porque solo se escucha a sí mismo.  A menudo vive las aportaciones de su equipo como un peligro para su gestión.
  3. El que es incapaz de apoyar a su equipo. Por miedo o por falta de personalidad, da la espalda a sus empleados cuando los debe defender ante un gran sentimiento de desazón en el grupo.
  4. El que se cierra en su oficina. No le gusta relacionarse con los empleados y, cuando habla, parece que lo hace en otro idioma. Vive en un mundo de cifras o abstractos objetivos, lejos de la realidad de su equipo.
  5. El que no sabe lo que quiere. Es un depredador terrible para el equilibrio psicológico de su gente, el líder que cambia constantemente de opinión o no da instrucciones claras arrastra a los suyos hacia la deriva.
  6. El líder blando: quiere quedar bien con todo el mundo y no se enfrenta a los conflictos, lo que genera desánimo y frustración en su equipo.  Hay apatía de los empleados, fricciones entre ellos, sentimiento de inutilidad y de pérdida de tiempo, lo que conduce a aplicar la ley del mínimo esfuerzo.   Los problemas no solo los evita, sino que los retrasa.

El liderazgo efectivo es el jefe que actúa como un entrenador que dirige así a su equipo:

  • Trasmite unos objetivos comunes y un estilo claro que da identidad.
  • Escucha a cada uno de los jugadores y se asegura de que entienden el funcionamiento del sistema. Aprovecha sus virtudes individuales para el juego colectivo.
  • Actúa de juez ante cualquier conflicto que se desata en el grupo y procura que no salga del vestidor.
  • Cuando uno de los jugadores es irrecuperable y afecta el rendimiento general, lo aparta para que no intoxique el tono general del equipo.

 

Los extremos son malos, pero más que ser un jefe duro o blando con sus empleados, se debe hablar del líder justo o injusto. No sirve de nada un líder blando pero injusto; a la mayoría de los empleados no les importa que su líder sea duro, siempre que proceda con justicia y dé a cada uno lo que le corresponde.

La clave es actuar con justicia y reconocer los méritos de los demás.   Establecer un objetivo común y volar todos en la misma dirección. Esta es una lección que no solo debe aplicarse a los jefes o jefas con empleados.   También los papás debemos ejercer una autoridad motivadora e inteligente con nuestros hijos.

¿Eres un buen jefe?   ¿Tienes un jefe indeseable?.  Y pregúntate muy sinceramente: ¿eres buen papá o más bien un papá indeseable?

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.    Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

HIPERPATERNIDAD
HIPERPATERNIDAD

¿Has escuchado este término? Yo hasta hace poco: es el título del libro de Eva Millet, escritora española refiriéndose a la sobreprotección de unos hijos que se han convertido en el dentro de las familias del siglo XXI.

Acompaña al nombre del libro la frase: del modelo mueble al modelo altar, hemos pasado de tener hijos mueble,a los que hacíamos poco caso, a tener hijos altar, a quienes veneramos. Me pareció interesante esta descripción, y es por ello que comparto contigo hoy las ideas principales de esta autora.

Una nueva generación de padres practica la hiperpaternidad, un modelo de crianza que se caracteriza por la sobreprotección de unos hijos que se han convertido en el centro de las familias del siglo XXI. ¿Te preguntarás porque los padres de ahora somos más protectores? Una de las razones es demográfica, las familias mexicanas tienen un promedio de 2.1 hijos por mujer, en la Ciudad de México este promedio baja a 1.7, por lo que este niño o niños se vuelven el centro de atención y de la vida de los padres.

Es un cambio fuerte que se ha dado en las últimas generaciones, mis papás tuvieron seis hijos, yo tengo cuatro y probablemente mis hijos menos que cuatro. Las familias eran más extensas y todos, abuelos, tíos, primos, participaban en la educación. Ahora no, el modelo está blindado y no aceptamos comentarios ni críticas de los demás. Claro que para nosotros como papás nuestros hijos son super especiales, pero no para todo el mundo, tienen que acostumbrarse a que no son el centro del Universo. Hay una competencia entre padres: los niños son ahora signo de estatus; son una proyección de ti mismo y sus metas son las tuyas. Todo tiene que ser perfecto: la casa, el coche, los dientes, el niño.

Ahora bien, ¿cómo son los llamados hiperpadres? Se caracteriza por una atención excesiva a los niños y una constante
supervisión. Los padres resuelven sistemáticamente los problemas a sus hijos y esto tiene consecuencias, porque los estás haciendo menos autónomos. Otra característica es justificarlos continuamente y estimularlos precozmente. Hay una tendencia a intentar que los niños lo hagan todo lo antes posible para que sean super niños. Pero esto tiene sus consecuencias. Estamos quitándoles a los niños lo más importante de la infancia, que es el tiempo para jugar, no tienen tiempo para aburrirse, y como ya lo hemos platicado en otra ocasión, del aburrimiento puede salir la creación. Encontramos a padres inseguros porque hay sobre oferta de métodos y experiencias que el niño tiene que vivir, y esto supone un estrés añadido, ya que no pueden quedarse en casa un fin de semana sin hacer nada, y créanme, a veces es lo que los niños piden.

 

¿Quieres saber si te has convertido en un hiperpadre o una hipermadre? Hay dos señales: Una, si no eres capaz de observar a tu hijo sin intervenir a la primera oportunidad. Y otra es cuando se habla en plural de los hijos: hoy tenemos examen, nos reprobaron, sacamos diez en matemáticas. Los hiperpadres también intervienen mucho en la escuela. Está bien que se involucren en ella y que colaboren, pero tienen que saber cuáles son sus límites. El problema es que a menudo termina en exigencia y enfrentamiento. ¿Y cuales son las consecuencias o los peligros de esta actitud? Estamos educando niños con una visión muy centrada en sí mismos. Niños débiles que nunca han aprendido a resolver sus problemas, porque nunca les has dado la oportunidad ni las herramientas, y ante cualquier problema se desmoronan.

Al estar tan protegidos son inseguros y tienen muchos miedos: a dormir con la luz apagada, de comer cosas nuevas, de hacer nuevos amigos.

¿Qué hacer para revertir la hiperpaternidad?

Consiste en la sana desatención de los hijos. Como padres nuestrotrabajo es estar pendientes de los hijos, pero sin intervenir a la primera ni hacer un drama. Si la niña no está desganada no quiere decir que tenga anorexia; y si un día no lo dejan jugar fútbol no es bullying. Cuando el niño sale de la escuela no le tienes que cargar la mochila, si pesa, sácale un par de libros. Y también déjale de preguntarle todo: ¿quieres dormir?, ¿quieres comer?, ¿qué quieres hacer?

Hay la idea de que la familia es una institución democrática y no, la familia es una jerarquía: los padres arriba y los niños abajo. Todos participamos, pero no podemos hacer lo que ellos quieran. Y recuerda esta sabia afirmación: toda ayuda innecesaria es una limitación para el que la recibe.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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EL SENTIDO COMÚN…EL MENOS COMÚN DE LOS SENTIDOS
EL SENTIDO COMÚN…EL MENOS COMÚN DE LOS SENTIDOS

Al leer e investigar sobre este tema, encontré la misma afirmación una y otra vez: el sentido común, el menos común de los sentidos. ¿En que consiste el sentido común?

Podríamos decir que es lo que la gente piensa a nivel general sobre un tema en particular. Es como una especie de acuerdo natural que las personas hacen sobre algo. Es una forma de juzgar razonablemente las cosas, sin necesidad de que una determinada información esté comprobada cientificamente; lo único que importa es que la mayoría de las personas lo considere cierto.

Al escritor Josep Pla, maestro en sentido común, le preguntaron unavez cuál era el secreto de una buena economía. Su respuesta fue simple y profunda: si tienes dos y gastas dos, vas bien. Si tienes dos y gastas tres, entonces no vas bien. Probablemente has escuchado de frases tales como: más vale permanecer callado y parecer ignorante, que abrir la boca y confirmarlo o bien: antes de hablar, asegúrate que lo que vas a decir es más importante que el silencio. La clave de todo se encuentra en el sentido común. No es que sea un sentido del organismo como el de la vista, el oído, el tacto, olfato o gusto. Pero en cierto modo, si es similar a lo que popularmente se denomina el sexto sentido.

El entrenamiento de este sentido, permite agudizar y desarrollar un potencial elevado de su empleo en todos los órdenes de la vida. Inicialmente debemos cultivarlo, trabajar constantemente en refrenar nuestros ímpetus. A base de repetir este proceso, podemos reeducar a nuestro cerebro para enseñarle a respetar unas sencillas reglas que son la clave para desarrollar en forma innata una respuesta controlada y equilibrada de sentido común.

¿Cuáles son estas reglas?

– No todo lo que funcionó anteriormente volverá a funcionar de nuevo.
– La realidad es cambiante y la respuesta que hay que aplicar debe actualizarse
– La escucha activa es una potente herramienta de aprendizaje y enriquecimiento personal y de los demás.
– La precipitación es la peor consejera, las decisiones no deben tomarse en caliente, es mejor reposarlas; seguramente, tras un periodo de maduración la respuesta será diferente o tendrá matices más enriquecedores. Ser prudente.
– Todas las situaciones tienen múltiples factores que debemos conocer antes de lanzarnos a opinar, que podemos acertar en un aspecto y errar en tres.
– No juzgar a través del ego: si contemplamos los acontecimientos a través de nuestros prejuicios, opiniones e ideas preconcebidas, nos equivocaremos. Cuanto más objetiva sea nuestra visión, más realistas seremos.
– Huir de las ilusiones: es inevitable desear que las cosas sucedan según nuestra conveniencia, pero la experiencia demuestra que muchos acontecimientos no están bajo nuestro control. La persona con sentido común sintoniza con el rumbo que siguen las cosas, es decir fluye con ellas.

El sentido común también depende de no complicar excesivamente una situación, de aplicar experiencia, conocimiento general y de confiar en que determinadas premisas sean válidas para situaciones futuras.

Que NO es el sentido común: la aplicación sistemática de respuestas o comportamientos ante situaciones idénticas o similares. Esto lo puede hacer una computadora y aporta un valor importante cuando es repetitivo en series largas, lo mismo que en un hombre. Sin embargo, lo que no puede hacer la computadora, es realizar análisis de situaciones no programadas ni vividas anteriormente, ponderar la importancia de los factores que interactúan entre si dentro de esa nueva realidad y generar una respuesta acertada o no acertada. Eso no puede hacerlo.

Nosotros, podemos a través del desarrollo de nuestro sexto sentido, desarrollar una habilidad, que pueda materializarse en respuestas instintivas, ante situaciones diversas en la que se interrelacionan diferentes aspectos. La respuesta será certera o errónea en ocasiones, pero cada vez serán menores las segundas.

Este sentido común, que hoy en día es el menos común de los sentidos, es esencial para aspectos relacionados con el liderazgo, la toma de decisiones, resolución de conflictos y problemas; relaciones de pareja y familiares. En fin, debe formar parte de nuestra vida. ¿Tienes sentido común? Si te falta, te invito a empezar hoy a trabajarlo.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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¿QUÉ ES EL TECHO DE CRISTAL PARA LAS MUJERES?
¿QUÉ ES EL TECHO DE CRISTAL PARA LAS MUJERES?

Seguramente has escuchado hablar del techo de cristal, y hay quien afirma que puede ser hasta de acero. Veamos a que se refiere este término.

El techo de cristal representa un obstáculo para el crecimiento y presencia de las mujeres en las organizaciones. Son normas no
escritas al interior de una empresa que dificulta a las mujeres para que puedan ocupar puestos de alta dirección.

Es una metáfora que designa un tope para la realización de la mujer, que puede deberse a estereotipos que se han aprendido, a la
costumbre de que los puestos sean ocupados por hombres, o bien a que la mujer tenga una baja autoestima, inseguridad o miedo. Una realidad es que los mejores años para ser madres coinciden con los mejores años para el desarrollo profesional. Surge entonces un conflicto entre formar una familia y trabajar, la mujer debe elegir que hacer en ese momento de su vida.

Ahora bien, cada vez más empresas están experimentando los beneficios de eliminar este techo de cristal. Esta comprobado que quienes tienen mayor igualdad entre hombres y mujeres gozan de niveles más altos de crecimiento y mejor desempeño. Estudios realizados por la ONU, arrojan datos estadísticos que demuestran que la incorporación de mujeres en todos los niveles son un buen negocio para las empresas no solo porque ellas representan el 64% de las decisiones de compra, sino porque su creatividad, visión y gestión han comprobado ser benéficas y generar resultados para las
compañías.

Algunas de las medidas concretas que se han ido estableciendo son las siguientes:
– Contar con cuartos de lactancia bien equipados: se supone que está reglamentado, pero muchas empresas no lo hacen. Cuando se cuenta con ellos, se facilita de forma inmediata que las madres trabajadoras puedan tener un mejor balance entre su vida profesional y personal, simplemente por el hecho de que puede hacerse el proceso de lactancia en la zona de trabajo, de
una forma digna, saludable y adecuada.
– Servicios de guardería. Los centros corporativos deben firmar convenios con guarderías de la zona, o tener la suya propia. Cuando lo hacen además de que obtienen un descuento para los colaboradores, le dan tranquilidad a las madres de que sus bebés están cerca y pueden visitarlos.
– Ampliar en período de maternidad/paternidad/adopción: asumir estas licencias como una inversión y no como un gasto. Dar un poco más de lo que establece ley, y permisos para cuando su hijo se enferma o tiene que acudir a un festival a la escuela ha demostrado que hace que los trabajadores regresen con más gusto y agradecidos al trabajo.
– Políticas de sensibilización: se trata de platicar con los líderes de la organización sobre lo importante que es tener esta flexibilidad y como deben de manejar equipos diversos y ser incluyentes. Un equipo de todas las edades, empleados que son padres o madres, y aprovechar así el talento femenino.

Cada vez más mujeres salen a trabajar y aportan económicamente al sostenimiento del hogar y la educación de los hijos. Empresas tanto públicas como privadas deben facilitar este camino, quitar este famoso techo de cristal, para que toda mujer preparada pueda ocupar un puesto directivo que beneficie no solo a la empresa sino a la sociedad. Es tiempo que hombres y mujeres trabajemos juntos por el bien de todos.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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RELACIONES CONYUGALES ENFERMAS NECESITAN DE TERAPIA
RELACIONES CONYUGALES ENFERMAS NECESITAN DE TERAPIA

Un matrimonio como cualquier cuerpo sano puede sufrir enfermedades. Así, como para el cuerpo, para una unión conyugal o de pareja enferma también existen terapias y médicos que en este caso son los terapeutas, psicólogos, consultores familiares o sacerdotes que pueden devolver la salud al matrimonio en crisis.

¡No hay que tenerle miedo a las terapias!  Cuando nos duele alguna parte del cuerpo no dudamos en acudir con un especialista, pero cuando se trata de nuestro matrimonio lo ponemos en duda.

En los últimos años el número de separaciones y crisis dentro del matrimonio han aumentado considerablemente, hasta el punto que muchas parejas tratan de buscar soluciones a sus problemas de comportamiento por medio de ayuda profesional.

Conviene aplicar en la vida matrimonial, dos consejos fundamentales de toda la medicina:  la prevención y la curación.

A veces la prevención consistirá en no tocar un tema espinoso, en otras ocasiones habrá que encontrar el momento adecuado para tender un puente.

Habrá otros momentos en los que será necesaria la intervención curativa. En algunas ocasiones bastará con una medicina sencilla:  un poco de silencio, ceder, pasar una notita escrita para pedir perdón, poner sobre la mesa algún tema difícil y doloroso para aclarar lo sucedido, aunque eso cueste tragar mucha saliva.

Otras veces, sin embargo, se exigirá una operación más profunda, habrá que recurrir al cirujano. Cortar, limpiar, añadir nueva sangre por medio de transfusiones, incluso realizar un trasplante de corazón para que el viejo, ya incapaz de amar por la pesada carga del aburrimiento o por rencores alimentados todos los días, reciba nuevos bríos.

Pueden darse situaciones en las que se piense, como última solución, la separación.    Pero, si seguimos con la analogía de la salud, veremos que esta medida es algo así como la aceptación de la muerte:   dejamos de buscar el difícil camino de la medicina para dejar que la enfermedad destruya lo poco sano que queda en pie.

Soy consciente que existen situaciones extremas que justifican una separación en el matrimonio, pero también he observado que son mucho más los casos que pueden salvarse con una adecuada intervención.

Hay terapias individuales y de pareja. El abordaje más común para los problemas de pareja, ha sido hasta ahora, la terapia individual:   terapia o análisis de cada uno en forma sucesiva por el mismo terapeuta, terapia realizada paralelamente por dos terapeutas (con consultas periódicas entre ellos) y ocasionales sesiones cuadrangulares, grupo terapia de pareja, cónyuges en grupos separados y terapia con la pareja y las familias de origen.

El Doctor Andolfi, especialista en el tema, afirma que hay tres pacientes:  el marido, la mujer y la relación, por eso la terapia puede enfocarse dinámicamente en uno o en otro.

Considera como meta de la terapia que acepten la existencia de expectativas irracionales sobre la relación derivada de la familia de origen (ideas falsas con las que se casaron), comprendan mejor al compañero, enfrenten sus propias necesidades, mejoren la comunicación, se gusten un poco más y hayan aprendido a afrontar los problemas que surgen entre ellos.

La mayoría de las personas que inician una terapia lo hace para cambiar a su pareja:  esperan el momento de contar a un profesional lo enferma, irreflexiva y descariñada que es su pareja.

En estos casos, no se acepta la sugerencia de que cada uno debe asumir la responsabilidad del cambio y el no encontrar al árbitro, suele ser un motivo frecuente de deserción.

La idea de cambiar al otro en general, no funciona. La única forma de cambiar al otro es cambiando uno mismo, porque al hacerlo, el otro debe cambiar necesariamente de conducta o actitud, al no poder ya responder a las conductas predecibles de la pareja.

Pero también existe un encubierto temor a que el otro cambie, porque podría no quererlo más.  Este es otro motivo para tratar a la pareja junta, de manera que puedan compartir el proceso.

Suele suceder que la mujer acude más fácilmente a terapia, mientras que el hombre no lo considera necesario. Como hemos mencionado, la terapia para que funcione debe de ser de ambos.

Si tu relación está enferma, no lo dudes ya acude a un especialista serio y ético.   Sino conoces a alguno, ponte en contacto conmigo y con mucho gusto te recomiendo a alguien. 

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

¿EN QUÉ CONSISTE LA RESILIENCIA?
¿EN QUÉ CONSISTE LA RESILIENCIA?

¿Te has preguntado que hace que algunas personas tengan la capacidad de superar las peores situaciones, mientras otras quedan atrapadas en las redes de la desdicha que se abatió sobre ellas?

¿Por qué algunos individuos son capaces de levantarse después de los huracanes de la vida, y otros se quedan derrumbados en el suelo, incapaces de seguir su camino?

El término resiliencia se conoce desde hace mucho tiempo en el ámbito de la psicología y viene de ser la característica mecánica que define la resistencia de los materiales a los impactos que aplicado a la persona se trata del conjunto de cualidades que favorece un proceso de adaptación creativa y de transformación, a pesar de los riesgos y de la adversidad.

Puede manifestarse en diferentes aspectos:

– En situaciones en las que existe un riesgo importante, debido a una acumulación de factores de estrés y de tensiones.      Como el caso de un hombre abandonado por su madre, golpeado casi hasta la muerte por su padre, a los cinco años terminó en un orfanatorio.    Paso de institución en institución aprendiendo lo que era la violencia y el odio.     Pero este hombre era resiliente, y cuarenta años más tarde, es un empleado de confianza, está casado, es padre de familia y vive su vida plenamente.

– La resiliencia puede manifestarse también cuando la persona es capaz de conservar aptitudes en situaciones de riesgo y continuar un crecimiento armonioso.     Aquí podemos mencionar el caso de Ana Frank que de niña sufre los estragos de una guerra y que supo continuar con su vida.

– Y finalmente, puede aparecer cuando se produce la cura de uno o de varios traumas, y como consecuencia un resultado feliz.     El caso de una mujer que de niña sufrió maltrato físico y psicológico, y que ahora se dedica a recibir y atender a niños que padecen esta situación.

 

No quiero decir que sea fácil.  Lograr salir airoso, desbaratar los golpes del destino es algo que exige aceptación y trabajo.

Es por esto, que quiero compartir el día de hoy cinco características de la resiliencia en la persona adulta, para que reflexiones como anda este tema en tu vida:

 

  1. Comunicación: representa la posibilidad de establecer vínculos e intercambios con los demás; por medio de ella, se puede dar y recibir aliento, y se pueden expresar los pensamientos más duros de sobrellevar.

Poder poner en palabras lo que se siente tiene un efecto curativo, y para muchos significa la posibilidad de permanecer en contacto con el mundo y con los otros.

 

2.Capacidad de asumir la responsabilidad de la propia vida:   significa aceptar lo que se está viviendo, tratar en la medida de lo posible tomar control sobre las circunstancias que permitirán vivirlas mejor.

Tomar la iniciativa, decidir modificar lo que se puede, hacer nacer el orden a partir del caos incluso en las pequeñas cosas simples, es la segunda característica de la resiliencia.

 

  1. Tener una conciencia libre de culpabilidad: cuando la prueba está allí y la desgracia golpea la puerta, a veces resulta difícil tener la conciencia libre y puedes ser vencido por la culpabilidad. Se trata, de aceptar las propias responsabilidades, de encontrar los errores, de repararlos si corresponde, y de ver en dónde se halla la responsabilidad personal.   Pero no culpar a las víctimas o a ti mismo. Investigaciones demuestran que la culpabilidad impide conservar la esperanza, que emplea inútilmente energía vital y disminuye la capacidad del organismo de defenderse de enfermedades.

 

  1. Las convicciones: quienes superan las dificultades de la vida son sostenidos por la convicción de que su sufrimiento no es inútil o absurdo. Viktor Frankl destacó que el ser humano puede soportar cualquier cómo, si sabe el porqué,  la búsqueda de sentido es la primera fuerza de la vida.

 

  1. La compasión: cuando ayudas a alguien a cruzar el río llevándolo en tu barco, tu también pasas a la otra orilla.

 

La compasión permite involucrarse con el otro, considerarlo tan importante como uno;  sufrir con los que sufren, es sumergirse en la condición humana para aliviar a los que padecen con todos los medios de los que disponemos.

¿Eres o no un hombre o una mujer resiliente?    Si te faltan algunas de estas características para sobreponerte a algún trauma en tu vida, busca ayuda:  grupos de apoyo, psicoterapia, terapias, apoyo espiritual.

No te quedes estancado, recuerda lo que nos dice Helen Keller:   “cuando una puerta se cierra a la felicidad, otra se abre.  A menudo, miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la nueva puerta que se abrió para nosotros

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

 

 

¿QUÉ NOS HACE FELICES?
¿QUÉ NOS HACE FELICES?

Durante muchos siglos el hombre se ha cuestionado sobre el tema de la felicidad.  Se han escrito gran cantidad de libros, poemas, canciones.

Freedom young woman carefree and happy with open arms on blue sky with hypnotizing sky in background. Caucasian girl in white shirt and jeans, feeling happiness enjoying her travel vacation

Confucio escribió: “la felicidad no consiste en tener lo que quieres, sino en querer lo que tienes”.   Aristóteles: “la felicidad consiste en hacer el bien”, y Viktor Frankl: “las puertas de la felicidad se abren para atrás”.

 

Hemos escuchado de los índices mundiales de la felicidad en los cuales países como Dinamarca y Finlandia dicen ser los más felices y México ocupa el lugar número 61.

 

Hay un índice de felicidad en nuestro país, en el cual ocho de cada diez mexicanos dijeron sentirse felices.

 

Hoy quiero compartir contigo los estudios científicos que se han realizado en las últimas décadas a miles de hombres y mujeres, de diferentes edades, culturas y profesiones.

 

¿Y porque es importante este tema?

Porque está comprobado que las personas que son felices:

  • tienen buenas relaciones con los demás
  • mayor longevidad, es decir viven más años
  • disfrutan más de su trabajo y son más eficientes
  • ayudan más a los demás
  • alcanzan sus metas
  • tienen mayor éxito en su matrimonio
  • más amistades
  • mejor salud

 

Pero empecemos por definir que es esto de la felicidad:

Consiste en sentir gozo, estar contento y vivir un estado de bienestar, combinado con la sensación de que nuestra vida es buena, tiene un sentido y vale la pena.

En las universidades de Harvard, Stanford y otras varias se ha descubierto lo siguiente:

 

La felicidad está determinada en un 50% por nuestra genética, es el punto de partida que nos hace ser una persona que vemos el vaso medio lleno o medio vacío. Esto no significa que no podamos modificarlo, es como si en tu familia hay una tendencia a la obesidad o al colesterol alto, si tú no te cuidas serás un hombre o mujer obeso o con colesterol alto; pero si lo haces,  tu salud será buena.

A la persona optimista, los momentos difíciles le costarán trabajo pero tenderá a volver a su punto de partida.   La pesimista podrá estar más contenta, pero su naturaleza la regresará al punto inicial.  Lo importante es conocer como somos.

 

Un 10% de nuestra felicidad está determinado por las circunstancias de nuestra vida:  lugar en que nacimos, familia con la cual crecimos, situación económica, aspecto físico, enfermedades, divorcios, escuela, entre otras muchas.

 

Lo irónico es que muchas veces queremos cambiar nuestras circunstancias de vida (cuando me cambie de casa, cuando me case, cuando termine de estudiar…entonces seré feliz).    No nos damos cuenta que tenemos una gran capacidad de adaptación, que como seres humanos podemos acoplarnos a circunstancias adversas y no adversas con gran facilidad.

 

La mitad está determinado por quienes somos (genética), un 10% por lo que enfrentamos en la vida, y  el restante 40% es lo que tú puedes hacer,  es la capacidad personal que tenemos cada uno para ser más felices y tener mayor bienestar cada día.

 

Esto es lo más importante, ¿cuáles son estas actividades que están en tus manos? No cuestan dinero y te dan grandes satisfacciones:

 

Compromiso con la vida:   tener algo que te guste y te de satisfacción hacer.   Realizar actividades que fluyan en tu vida, es decir que cuando las llevas a cabo no te das cuenta y el tiempo pasa volando (leer, pintar, trabajar, hacer deporte)

 

  • Sentido de vida:
    • Contar con metas en tu vida: encuentra a una persona feliz y encontrarás un proyecto.
    • Que tu vida tenga un propósito, que cada día lo vivas con un sentido.
    • Que tengas la capacidad de afrontar situaciones negativas en la vida. Se puede estar triste y ser una persona feliz.
    • Poseer una religiosidad o espiritualidad.

 

  • Relación con los otros:
    • Cultivar relaciones sociales (redes)
    • Evitar “pensar demasiado”
    • No compararte socialmente con otros
    • Aprender a perdonar.

 

  • Vida placentera:
    • Expresar gratitud
    • Cultivar el optimismo
    • Apreciar los detalles a diario
    • Cuidar tu cuerpo (ejercicio, relajación, meditación
    • Practicar actos de generosidad.

 

Está comprobado que una persona que se preocupa por los demás, que realiza actos de servicio, es mucho más feliz en su vida.       Pregúntate hoy: ¿que tanto sirvo a los demás? ¿ayudo a otras personas?  Hazlo, y serás mucho más feliz.

 

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

¿CÓMO LIDIAR CON UNA PERSONA TÓXICA?
¿CÓMO LIDIAR CON UNA PERSONA TÓXICA?

¿Te ha sucedido que te sientes mal cuando estás con una determinada persona? Te sientes incómodo, sus comentarios denotan desprecio, puedes llegar a sentirte vulnerable y sobre todo, ante su presencia, tu forma de ser y carácter se ven afectados.

Esta persona puede ser tu novio, cónyuge, mamá, jefe, compañero de trabajo o cualquier familiar.  El resultado es que nos altera y nos quita la paz.

Young couple arguing on color background

Estas son las llamadas personas tóxicas y te daré algunas de sus características para que puedas identificarlas:

  • Se centra siempre en negativo de las cosas.
  • Nunca escucha tus problemas.
  • Siempre está dispuesta a señalar tus defectos.
  • Te saca de quicio a menudo.
  • No tiene en cuenta tus sentimientos.
  • Te presiona para que hagas cosas con las que no te sientes a gusto.
  • Te llena de dudas.
  • Traspasa continuamente tus límites.
  • Nunca asume su responsabilidad.
  • Se resiste a cambiar.

Como podrás ver, son personas que no aportan nada positivo a tu vida.   Cuando se trata de personas cercanas a nosotros, puede surgir un fenómeno de enganche y dependencia que cuesta ver y reconocer.

Comparto contigo cinco claves que nos ofrece la Dra. Marian Rojas, amiga mía, para protegernos de las personas tóxicas que nos dificultan nuestra vida día a día:

 

1.Sé discreto con esas personas:

En cualquier momento pueden usar la información que tienen para anularte o hacerte daño.   Las personas que te quieren se alegrarán de tus éxitos y sabrán apoyarte en los momentos de dificultad.

2.Ignora la opinión de la gente tóxica:

Así serás libre de sus palabras y comportamientos.   Relativiza su comportamiento, no le des tanta importancia. De ti depende que ellos te influyan.     Aprende a ponerte un impermeable psicológico, donde se te resbalen sus miradas, comentarios o críticas.  Pregúntate: ¿quiero que esa persona tenga tanta importancia en mi vida?

3.Aléjate de ellas.

Decía el Dalai Lama: “deja ir a personas que sólo llegan a compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás”.  Intenta olvidarte de esa persona tóxica.   Aléjate, poco a poco o de manera directa.  Despídete si es necesario y sino huye.  No hay que olvidar que hay personas que llegan a nuestra vida y la mejoran, pero hay otras que cuando se alejan, la mejoran aún más.

4.Aprende a convivir con ellas.

Si no puedes despedirte porque forman parte de tu vida, son cercanas a ti, aprende a convivir con ellas.

Intenta analizar aquello que te causa tal grado de inquietud en tu relación con esa persona.     Lo primero es determinar si se trata de un tóxico universal, es decir que todos opinan que es una persona tóxica; o si se trata de un tóxico individual, que te afecta solo a ti.

El segundo paso consiste en desmenuzar la raíz de la toxicidad, que significa preguntarte: ¿qué sucede en mi cuando veo a esa persona?, ¿surgen sentimientos de inferioridad, de debilidad, de rabia, temor, ira?

Aprende a analizarte a ti mismo e intenta comprender a esa persona tóxica: ¿qué le sucede?, ¿por qué me trata así?   Muchas veces al comprender la situación por la que pasan otras personas, su historia, traumas o problemas, nos podemos compadecer de ellas y dejar de sufrir.

E incluso ir más allá y perdonar a esa persona.   El perdón es el mejor bálsamo que existe.

5.Tener cerca personas vitamina:

Estas personas producen el efecto contrario en nuestra mente y en nuestro organismo.    Son capaces de alegrar el corazón en segundos. Es muy recomendable tener a mano personas buenas, con intenciones sanas que nos fomenten y enriquezcan el equilibrio interior.

Pregúntate si en tu vida existen este tipo de personas, y cual es tu actitud ante ellas. Cuando consigas que las personas tóxicas no te hagan vulnerable, habrás ganado la batalla y conseguirás la paz interior que deseas.

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes