Un matrimonio como cualquier cuerpo sano puede sufrir enfermedades. Así, como para el cuerpo, para una unión conyugal o de pareja enferma también existen terapias y médicos que en este caso son los terapeutas, psicólogos, consultores familiares o sacerdotes que pueden devolver la salud al matrimonio en crisis.
¡No hay que tenerle miedo a las terapias! Cuando nos duele alguna parte del cuerpo no dudamos en acudir con un especialista, pero cuando se trata de nuestro matrimonio lo ponemos en duda.
En los últimos años el número de separaciones y crisis dentro del matrimonio han aumentado considerablemente, hasta el punto que muchas parejas tratan de buscar soluciones a sus problemas de comportamiento por medio de ayuda profesional.
Conviene aplicar en la vida matrimonial, dos consejos fundamentales de toda la medicina: la prevención y la curación.
A veces la prevención consistirá en no tocar un tema espinoso, en otras ocasiones habrá que encontrar el momento adecuado para tender un puente.
Habrá otros momentos en los que será necesaria la intervención curativa. En algunas ocasiones bastará con una medicina sencilla: un poco de silencio, ceder, pasar una notita escrita para pedir perdón, poner sobre la mesa algún tema difícil y doloroso para aclarar lo sucedido, aunque eso cueste tragar mucha saliva.
Otras veces, sin embargo, se exigirá una operación más profunda, habrá que recurrir al cirujano. Cortar, limpiar, añadir nueva sangre por medio de transfusiones, incluso realizar un trasplante de corazón para que el viejo, ya incapaz de amar por la pesada carga del aburrimiento o por rencores alimentados todos los días, reciba nuevos bríos.
Pueden darse situaciones en las que se piense, como última solución, la separación. Pero, si seguimos con la analogía de la salud, veremos que esta medida es algo así como la aceptación de la muerte: dejamos de buscar el difícil camino de la medicina para dejar que la enfermedad destruya lo poco sano que queda en pie.
Soy consciente que existen situaciones extremas que justifican una separación en el matrimonio, pero también he observado que son mucho más los casos que pueden salvarse con una adecuada intervención.
Hay terapias individuales y de pareja. El abordaje más común para los problemas de pareja, ha sido hasta ahora, la terapia individual: terapia o análisis de cada uno en forma sucesiva por el mismo terapeuta, terapia realizada paralelamente por dos terapeutas (con consultas periódicas entre ellos) y ocasionales sesiones cuadrangulares, grupo terapia de pareja, cónyuges en grupos separados y terapia con la pareja y las familias de origen.
El Doctor Andolfi, especialista en el tema, afirma que hay tres pacientes: el marido, la mujer y la relación, por eso la terapia puede enfocarse dinámicamente en uno o en otro.
Considera como meta de la terapia que acepten la existencia de expectativas irracionales sobre la relación derivada de la familia de origen (ideas falsas con las que se casaron), comprendan mejor al compañero, enfrenten sus propias necesidades, mejoren la comunicación, se gusten un poco más y hayan aprendido a afrontar los problemas que surgen entre ellos.
La mayoría de las personas que inician una terapia lo hace para cambiar a su pareja: esperan el momento de contar a un profesional lo enferma, irreflexiva y descariñada que es su pareja.
En estos casos, no se acepta la sugerencia de que cada uno debe asumir la responsabilidad del cambio y el no encontrar al árbitro, suele ser un motivo frecuente de deserción.
La idea de cambiar al otro en general, no funciona. La única forma de cambiar al otro es cambiando uno mismo, porque al hacerlo, el otro debe cambiar necesariamente de conducta o actitud, al no poder ya responder a las conductas predecibles de la pareja.
Pero también existe un encubierto temor a que el otro cambie, porque podría no quererlo más. Este es otro motivo para tratar a la pareja junta, de manera que puedan compartir el proceso.
Suele suceder que la mujer acude más fácilmente a terapia, mientras que el hombre no lo considera necesario. Como hemos mencionado, la terapia para que funcione debe de ser de ambos.
Si tu relación está enferma, no lo dudes ya acude a un especialista serio y ético. Sino conoces a alguno, ponte en contacto conmigo y con mucho gusto te recomiendo a alguien.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
¿Te has preguntado que hace que algunas personas tengan la capacidad de superar las peores situaciones, mientras otras quedan atrapadas en las redes de la desdicha que se abatió sobre ellas?
¿Por qué algunos individuos son capaces de levantarse después de los huracanes de la vida, y otros se quedan derrumbados en el suelo, incapaces de seguir su camino?
El término resiliencia se conoce desde hace mucho tiempo en el ámbito de la psicología y viene de ser la característica mecánica que define la resistencia de los materiales a los impactos que aplicado a la persona se trata del conjunto de cualidades que favorece un proceso de adaptación creativa y de transformación, a pesar de los riesgos y de la adversidad.
Puede manifestarse en diferentes aspectos:
– En situaciones en las que existe un riesgo importante, debido a una acumulación de factores de estrés y de tensiones. Como el caso de un hombre abandonado por su madre, golpeado casi hasta la muerte por su padre, a los cinco años terminó en un orfanatorio. Paso de institución en institución aprendiendo lo que era la violencia y el odio. Pero este hombre era resiliente, y cuarenta años más tarde, es un empleado de confianza, está casado, es padre de familia y vive su vida plenamente.
– La resiliencia puede manifestarse también cuando la persona es capaz de conservar aptitudes en situaciones de riesgo y continuar un crecimiento armonioso. Aquí podemos mencionar el caso de Ana Frank que de niña sufre los estragos de una guerra y que supo continuar con su vida.
– Y finalmente, puede aparecer cuando se produce la cura de uno o de varios traumas, y como consecuencia un resultado feliz. El caso de una mujer que de niña sufrió maltrato físico y psicológico, y que ahora se dedica a recibir y atender a niños que padecen esta situación.
No quiero decir que sea fácil. Lograr salir airoso, desbaratar los golpes del destino es algo que exige aceptación y trabajo.
Es por esto, que quiero compartir el día de hoy cinco características de la resiliencia en la persona adulta, para que reflexiones como anda este tema en tu vida:
- Comunicación: representa la posibilidad de establecer vínculos e intercambios con los demás; por medio de ella, se puede dar y recibir aliento, y se pueden expresar los pensamientos más duros de sobrellevar.
Poder poner en palabras lo que se siente tiene un efecto curativo, y para muchos significa la posibilidad de permanecer en contacto con el mundo y con los otros.
2.Capacidad de asumir la responsabilidad de la propia vida: significa aceptar lo que se está viviendo, tratar en la medida de lo posible tomar control sobre las circunstancias que permitirán vivirlas mejor.
Tomar la iniciativa, decidir modificar lo que se puede, hacer nacer el orden a partir del caos incluso en las pequeñas cosas simples, es la segunda característica de la resiliencia.
- Tener una conciencia libre de culpabilidad: cuando la prueba está allí y la desgracia golpea la puerta, a veces resulta difícil tener la conciencia libre y puedes ser vencido por la culpabilidad. Se trata, de aceptar las propias responsabilidades, de encontrar los errores, de repararlos si corresponde, y de ver en dónde se halla la responsabilidad personal. Pero no culpar a las víctimas o a ti mismo. Investigaciones demuestran que la culpabilidad impide conservar la esperanza, que emplea inútilmente energía vital y disminuye la capacidad del organismo de defenderse de enfermedades.
- Las convicciones: quienes superan las dificultades de la vida son sostenidos por la convicción de que su sufrimiento no es inútil o absurdo. Viktor Frankl destacó que el ser humano puede soportar cualquier cómo, si sabe el porqué, la búsqueda de sentido es la primera fuerza de la vida.
- La compasión: cuando ayudas a alguien a cruzar el río llevándolo en tu barco, tu también pasas a la otra orilla.
La compasión permite involucrarse con el otro, considerarlo tan importante como uno; sufrir con los que sufren, es sumergirse en la condición humana para aliviar a los que padecen con todos los medios de los que disponemos.
¿Eres o no un hombre o una mujer resiliente? Si te faltan algunas de estas características para sobreponerte a algún trauma en tu vida, busca ayuda: grupos de apoyo, psicoterapia, terapias, apoyo espiritual.
No te quedes estancado, recuerda lo que nos dice Helen Keller: “cuando una puerta se cierra a la felicidad, otra se abre. A menudo, miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la nueva puerta que se abrió para nosotros”
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
Durante muchos siglos el hombre se ha cuestionado sobre el tema de la felicidad. Se han escrito gran cantidad de libros, poemas, canciones.
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Confucio escribió: “la felicidad no consiste en tener lo que quieres, sino en querer lo que tienes”. Aristóteles: “la felicidad consiste en hacer el bien”, y Viktor Frankl: “las puertas de la felicidad se abren para atrás”.
Hemos escuchado de los índices mundiales de la felicidad en los cuales países como Dinamarca y Finlandia dicen ser los más felices y México ocupa el lugar número 61.
Hay un índice de felicidad en nuestro país, en el cual ocho de cada diez mexicanos dijeron sentirse felices.
Hoy quiero compartir contigo los estudios científicos que se han realizado en las últimas décadas a miles de hombres y mujeres, de diferentes edades, culturas y profesiones.
¿Y porque es importante este tema?
Porque está comprobado que las personas que son felices:
- tienen buenas relaciones con los demás
- mayor longevidad, es decir viven más años
- disfrutan más de su trabajo y son más eficientes
- ayudan más a los demás
- alcanzan sus metas
- tienen mayor éxito en su matrimonio
- más amistades
- mejor salud
Pero empecemos por definir que es esto de la felicidad:
Consiste en sentir gozo, estar contento y vivir un estado de bienestar, combinado con la sensación de que nuestra vida es buena, tiene un sentido y vale la pena.
En las universidades de Harvard, Stanford y otras varias se ha descubierto lo siguiente:
La felicidad está determinada en un 50% por nuestra genética, es el punto de partida que nos hace ser una persona que vemos el vaso medio lleno o medio vacío. Esto no significa que no podamos modificarlo, es como si en tu familia hay una tendencia a la obesidad o al colesterol alto, si tú no te cuidas serás un hombre o mujer obeso o con colesterol alto; pero si lo haces, tu salud será buena.
A la persona optimista, los momentos difíciles le costarán trabajo pero tenderá a volver a su punto de partida. La pesimista podrá estar más contenta, pero su naturaleza la regresará al punto inicial. Lo importante es conocer como somos.
Un 10% de nuestra felicidad está determinado por las circunstancias de nuestra vida: lugar en que nacimos, familia con la cual crecimos, situación económica, aspecto físico, enfermedades, divorcios, escuela, entre otras muchas.
Lo irónico es que muchas veces queremos cambiar nuestras circunstancias de vida (cuando me cambie de casa, cuando me case, cuando termine de estudiar…entonces seré feliz). No nos damos cuenta que tenemos una gran capacidad de adaptación, que como seres humanos podemos acoplarnos a circunstancias adversas y no adversas con gran facilidad.
La mitad está determinado por quienes somos (genética), un 10% por lo que enfrentamos en la vida, y el restante 40% es lo que tú puedes hacer, es la capacidad personal que tenemos cada uno para ser más felices y tener mayor bienestar cada día.
Esto es lo más importante, ¿cuáles son estas actividades que están en tus manos? No cuestan dinero y te dan grandes satisfacciones:
– Compromiso con la vida: tener algo que te guste y te de satisfacción hacer. Realizar actividades que fluyan en tu vida, es decir que cuando las llevas a cabo no te das cuenta y el tiempo pasa volando (leer, pintar, trabajar, hacer deporte)
- Sentido de vida:
- Contar con metas en tu vida: encuentra a una persona feliz y encontrarás un proyecto.
- Que tu vida tenga un propósito, que cada día lo vivas con un sentido.
- Que tengas la capacidad de afrontar situaciones negativas en la vida. Se puede estar triste y ser una persona feliz.
- Poseer una religiosidad o espiritualidad.
- Relación con los otros:
- Cultivar relaciones sociales (redes)
- Evitar “pensar demasiado”
- No compararte socialmente con otros
- Aprender a perdonar.
- Vida placentera:
- Expresar gratitud
- Cultivar el optimismo
- Apreciar los detalles a diario
- Cuidar tu cuerpo (ejercicio, relajación, meditación
- Practicar actos de generosidad.
Está comprobado que una persona que se preocupa por los demás, que realiza actos de servicio, es mucho más feliz en su vida. Pregúntate hoy: ¿que tanto sirvo a los demás? ¿ayudo a otras personas? Hazlo, y serás mucho más feliz.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
¿Te ha sucedido que te sientes mal cuando estás con una determinada persona? Te sientes incómodo, sus comentarios denotan desprecio, puedes llegar a sentirte vulnerable y sobre todo, ante su presencia, tu forma de ser y carácter se ven afectados.
Esta persona puede ser tu novio, cónyuge, mamá, jefe, compañero de trabajo o cualquier familiar. El resultado es que nos altera y nos quita la paz.
Young couple arguing on color background
Estas son las llamadas personas tóxicas y te daré algunas de sus características para que puedas identificarlas:
- Se centra siempre en negativo de las cosas.
- Nunca escucha tus problemas.
- Siempre está dispuesta a señalar tus defectos.
- Te saca de quicio a menudo.
- No tiene en cuenta tus sentimientos.
- Te presiona para que hagas cosas con las que no te sientes a gusto.
- Te llena de dudas.
- Traspasa continuamente tus límites.
- Nunca asume su responsabilidad.
- Se resiste a cambiar.
Como podrás ver, son personas que no aportan nada positivo a tu vida. Cuando se trata de personas cercanas a nosotros, puede surgir un fenómeno de enganche y dependencia que cuesta ver y reconocer.
Comparto contigo cinco claves que nos ofrece la Dra. Marian Rojas, amiga mía, para protegernos de las personas tóxicas que nos dificultan nuestra vida día a día:
1.Sé discreto con esas personas:
En cualquier momento pueden usar la información que tienen para anularte o hacerte daño. Las personas que te quieren se alegrarán de tus éxitos y sabrán apoyarte en los momentos de dificultad.
2.Ignora la opinión de la gente tóxica:
Así serás libre de sus palabras y comportamientos. Relativiza su comportamiento, no le des tanta importancia. De ti depende que ellos te influyan. Aprende a ponerte un impermeable psicológico, donde se te resbalen sus miradas, comentarios o críticas. Pregúntate: ¿quiero que esa persona tenga tanta importancia en mi vida?
3.Aléjate de ellas.
Decía el Dalai Lama: “deja ir a personas que sólo llegan a compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás”. Intenta olvidarte de esa persona tóxica. Aléjate, poco a poco o de manera directa. Despídete si es necesario y sino huye. No hay que olvidar que hay personas que llegan a nuestra vida y la mejoran, pero hay otras que cuando se alejan, la mejoran aún más.
4.Aprende a convivir con ellas.
Si no puedes despedirte porque forman parte de tu vida, son cercanas a ti, aprende a convivir con ellas.
Intenta analizar aquello que te causa tal grado de inquietud en tu relación con esa persona. Lo primero es determinar si se trata de un tóxico universal, es decir que todos opinan que es una persona tóxica; o si se trata de un tóxico individual, que te afecta solo a ti.
El segundo paso consiste en desmenuzar la raíz de la toxicidad, que significa preguntarte: ¿qué sucede en mi cuando veo a esa persona?, ¿surgen sentimientos de inferioridad, de debilidad, de rabia, temor, ira?
Aprende a analizarte a ti mismo e intenta comprender a esa persona tóxica: ¿qué le sucede?, ¿por qué me trata así? Muchas veces al comprender la situación por la que pasan otras personas, su historia, traumas o problemas, nos podemos compadecer de ellas y dejar de sufrir.
E incluso ir más allá y perdonar a esa persona. El perdón es el mejor bálsamo que existe.
5.Tener cerca personas vitamina:
Estas personas producen el efecto contrario en nuestra mente y en nuestro organismo. Son capaces de alegrar el corazón en segundos. Es muy recomendable tener a mano personas buenas, con intenciones sanas que nos fomenten y enriquezcan el equilibrio interior.
Pregúntate si en tu vida existen este tipo de personas, y cual es tu actitud ante ellas. Cuando consigas que las personas tóxicas no te hagan vulnerable, habrás ganado la batalla y conseguirás la paz interior que deseas.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
El mundo está cambiando y nuestra expectativa de vida va en aumento; y como en todo, existen ventajas y desventajas, oportunidades y retos. El día de hoy quiero enfocarme a una de las grandes oportunidades que tenemos al convertirnos en personas mayores, y me refiero al hecho de ser abuelos.
He escuchado decir que son la cereza del pastel, el postre de la vida, lo que si es un hecho es que la convivencia actual de tres o hasta cuatro generaciones juntas dan lugar a una de las relaciones más simples, profundas e importantes: los niños y sus abuelos. Esta estrecha relación se origina desde el día en que nace el nieto, los abuelos establecen una conexión única ya que este pequeño es parte de su hijo o hija y es la continuidad y crecimiento de la familia.
Por otro lado, la llegada de los nietos ocurre en una etapa muy distinta a cuando ellos fueron padres. Ese período vital, en el que recogen sus años vividos, facilita la relación con los hijos de sus hijos.
Los abuelos son, en la mayoría de los casos, personajes inolvidables en la vida de los niños. Comparto contigo la descripción de niños de 8 años que de forma muy graciosa pero real, definen como son sus abuelos:
- Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
- Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
- Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
- Un abuelo es una abuela pero hombre.
- Los abuelos son gente que no tiene nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
- Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras. Ellos no nos dicen ¡apúrate!
- Nos responden preguntas como: ¿por qué Dios no está casado? o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?.
- No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
- Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
- Ellos saben que podemos comer algunas chucherías antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
En esta amistad especial, el beneficio es mutuo: el niño aporta una visión hacia lo joven, hacia el dinamismo de la vida y la alegría que muchas veces olvidamos los adultos. Los abuelos aportan seguridad, tranquilidad y contención a sus nietos; estos últimos ven en sus familiares mayores un ejemplo, una forma de hablar y de elevar la voz, distinta a los padres, que a veces están sobrepasados por el trabajo y las circunstancias. Crean un sentido de pertenencia a la familia.
En nuestro mundo que envejece rápidamente, las personas mayores y en especial los que son abuelos desempeñarán un papel cada vez más importante.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
Me llamó la atención cuando leí esta afirmación: baja tolerancia a la frustración en la infancia: bomba de tiempo.
Aprender a tolerar la frustración desde pequeños, permite que los niños puedan enfrentarse de forma positiva a las distintas situaciones que se les presentarán en la vida.
Empecemos por definir que es la frustración. Es un sentimiento que surge cuando no logramos conseguir nuestros deseos. Es una vivencia emocional que se presenta cuando un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se llega a satisfacer o a cumplir. Ante estas situaciones, la persona suele reaccionar con expresiones de ira, ansiedad, tristeza, angustia o disgusto.
En un niño, es la forma que tiene de afrontar situaciones en la que no puede hacer lo que él o ella quiere. De aquí la importancia de enseñar a nuestros hijos a tolerar la frustración desde que son niños, aunque esto signifique que de vez cuando los veamos sufrir un poco.
Este sufrimiento será pasajero y muy poco comparado con el que puede sentir cuando se enfrente a los problemas de la vida, y que no tenga a nadie que los “alivie”
En la etapa infantil, los niños piensan que el mundo gira alrededor de ellos, que el mundo existe porque ellos existen. Son egocéntricos y no saben esperar: quieren todo y lo quieren ya…y si no se los damos lloran, se enfadan, hacen berrinches y se frustran por no conseguir sus deseos. Estos comportamientos son parte de su evolución, y como papás no debemos dejar que nos atrapen sus demandas.
¿Cómo saber si alguno de tus hijos tiene baja tolerancia a la frustración?
- Son niños exigentes y demandantes
- Buscan satisfacer sus necesidades en forma inmediata, sino lo consiguen acuden a las pataletas y al llanto
- Les cuesta trabajo manejar sus emociones
- Son impulsivos e impacientes
- Desarrollan fácilmente problemas de ansiedad
- Son poco flexibles y les cuesta trabajo adaptarse a situaciones nuevas.
Para que puedas enseñarles a tus hijos a tolerar la frustración, existen algunos consejos útiles que pueden servirte:
- Dar ejemplo: la actitud positiva de los padres a la hora de afrontar las situaciones adversas es el mejor ejemplo para que los hijos aprendan a solventar sus problemas. ¿Cuál es tu actitud ante las adversidades de la vida?
- Edúcalo en la cultura del esfuerzo: es importante enseñar al niño que es necesario esforzarse. Así aprenderá que el esfuerzo es, en muchas ocasiones, la mejor vía para resolver algunos de sus fracasos.
- No darle todo hecho: si le facilitas todo a tu hijo y no le permites alcanzar sus retos por si mismo, será difícil que se equivoque y aprenda de sus errores para saber como enfrentarse al fracaso.
- No cedas ante sus rabietas: las situaciones frustrantes terminan muchas veces en berrinches. Si los papás cedemos ante ellos, el pequeño aprenderá que es la forma más efectiva de resolver los problemas.
- Marca objetivos: hay que enseñar al niño a tolerar la frustración poniéndole objetivos realistas y razonables, pero sin exigirle que se enfrente a situaciones que, por su edad o madurez, sea incapaz de superar.
- Convierte la frustración en aprendizaje: las situaciones problemáticas son una excelente oportunidad para que el niño aprenda cosas nuevas y las retenga. De esta forma, podrá afrontar el problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.
- Enséñale a ser perseverante: la perseverancia es esencial para superar situaciones adversas. Si el niño aprende que siendo constante puede solucionar muchos de sus problemas, sabrá controlar la frustración en otras ocasiones.
Las normas y los límites son fundamentales en la educación, con tranquilidad y amor, pero siempre con firmeza. El NO, aunque los frustre, es necesario.
En muchas ocasiones, es más sencillo ceder y dejarlos que hagan lo que quieran, pero a la larga, créeme que te lo van a agradecer. Sino los educamos correctamente, los estamos limitando.
Si reconoces que tu hijo es un niño con baja tolerancia a la frustración, es momento de reconducir esta situación, puedes reeducarlo poco a poco, cambia tu estilo de educación antes de que sea demasiado tarde.
¡Apaga esta bomba de tiempo! Enseña a tus hijos a tolerar la frustración, a posponer las recompensas, para que cuando sean jóvenes y adultos sepan hacerlo por si solos.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
Me llamó mucho la atención, al mismo tiempo que me dio tristeza cuando leí que la entonces Primera Ministra de Gran Bretaña, Theresa May creó una Secretaria de Estado para luchar contra la soledad.
Se ha catalogado como una epidemia social, que en el caso de Inglaterra afecta a nueve millones de personas, que representa al 14% de la población. Es una triste realidad de la vida moderna y se ha convertido en un desafío para los gobiernos.
Consiste en atender a la soledad que padecen hombres y mujeres mayores, aquellos que han perdido a seres queridos, a los cuidadores, en resumen, a aquellas personas que no tienen a nadie con quien hablar o compartir sus pensamientos y experiencias.
El problema crecerá a medida que la expectativa de vida crece, hay cada vez más adultos mayores que viven solos.
La soledad está muchas veces asociada a enfermedades cardiovasculares, demencia, depresión y ansiedad, las cuales además de afectar a la persona, le cuestan dinero al país.
Estudios han demostrado que la soledad produce estrés y que puede ser tan dañina para la salud como fumar o beber en exceso. Somos seres sociables, y el no comunicarnos con los demás, tiene efectos peligrosos en nuestra salud.
Para que te des una idea de la situación. Hasta 200,000 personas mayores en Reino Unido no han tenido una conversación con un amigo o familiar en más de un mes. ¡Te imaginas esto! En España, en uno de cada cuatro hogares, vive una persona sola.
Pero la soledad no sólo se está presentando en personas mayores. La adicción entre los jóvenes a la tecnología está causando no solo aislamiento social, sino trastornos de atención, depresión, ansiedad e ideas suicidas según la nueva campaña en los Estados Unidos La verdad sobre la tecnología.
En las últimas décadas, la soledad ha pasado de desgracia personal a como ya mencionamos una epidemia social. Cada vez más personas viven solas, trabajamos en casa, estamos inmersos en la tecnología, pasamos tiempo solos y convivimos poco con los demás.
Después de estudios e investigaciones en los Estados Unidos, Europa, Asia y Australia, se ha llegado a afirmar que la soledad, entendida como aislamiento social, puede representar una mayor amenaza para el sistema sanitario que la obesidad, y que además la conexión social puede reducir en un 50% la muerte prematura de quienes están o se sienten solos.
¿Qué hacer ante esta epidemia moderna?
Por supuesto que los gobiernos deben fomentar lugares de convivencia, parques y actividades para que los ciudadanos convivan, pero nosotros podemos hacer mucho también.
Reflexiona si algún familiar o persona cercana está sola. Acércate a ella, convive y no permitas que se aísle. En nuestro país la familia sigue siendo un valor muy importante, no lo perdamos.
¿Y por qué no? Hacer que la gente solitaria haga trabajo voluntario. El ayudar a los demás crea un propósito de vida. ¿Por qué no convertir el altruismo en una herramienta para ayudar a combatir la soledad?
Te parece bien, empecemos hoy y no permitamos que nadie a nuestro alrededor viva en soledad.
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
Al estar embarazada una mujer surge un lazo natural con el bebé que va a nacer durante estos meses ella se prepara para la maternidad.
Te has preguntado ¿Que sucede con el papá? ¿Cual es tu papel como padre en esos meses y en los primeros años de tu hijo o hija?
Las investigaciones han demostrado que el rol del padre durante la primera infancia es vital. Esta comienza durante el embarazo y termina cuando el pequeño cumple seis años de edad. En ella se sienta la base para el desarrollo de las capacidades y habilidades del niño
Es por ello, que aunque la mamá pasa más tiempo cerca de su hijo, los papás deben estar comprometidos con su papel de crianza.
Para la Organización de las Naciones Unidas para la Educación , la Ciencia y la Cultura (UNESCO), estos primeros años definirán el futuro de los pequeños, pues son en los que más están expuestos a la influencia de su entorno y el contexto en que viven.
Cuando se desarrolla el cerebro de los pequeños, sus experiencias y estímulos influyen directamente en sus conexiones neuronales y no prestarles la atención debida implica consecuencias irreversibles y aumenta el riesgo de que se desarrollen problemáticas cómo comportamiento violento, deserción escolar, alcoholismo y padecimientos como depresión.
Es increíble que en los primeros mil días, el cerebro de los bebés forma nuevas conexiones a un ritmo asombroso: hasta mil conexiones por segundo, un ritmo que no se repite de nuevo.
Con cada abrazo y cada beso, con cada alimento nutritivo y con cada juego, ayudas a desarrollar el cerebro de tu bebé.
Toma en cuenta que más del 80% del cerebro de tu bebé se forma antes de los tres años.
Cómo podrás darte cuenta, tu presencia como papá es indispensable en estos años. Es por ello que comparto contigo algunos consejos prácticos que puedes seguir:
- jugar con ellos, porque en esta actividad los niños expresan sus sentimientos, aprenden y se divierten.
- abrazarlos y besarlos, porque ese contacto contribuye a su autoestima y confianza
- alimentarlos sanamente y con cariño, pues eso es clave para su desarrollo y crecimiento
- enséñales a respetar su cuerpo e integridad desde temprana edad.
Cuida mucho los pleitos y conflictos con tu pareja, y que aunque parezca que no se dan cuenta, si les afecta.
Estate atento a los cambios debido a la llegada de un nuevo miembro de la familia, si algún familiar muere, si tiene problemas para comer o dormir, o bien un cambio de escuela o trabajo. Todo esto puede llegar a afectarles.
Papá solo hay uno en su vida y estos años son básicos para que tu hijo o hija se desarrolle sanamente. ¡No los pierdas! ¡Pasan muy rápido!
LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. YouTube LuciaLegorretaOFICIAL. Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes
¡Nunca hemos estado tan comunicados, pero nunca tan alejados a la vez!, escuché decir a un a especialista en tecnología al referirse a la familia. Es la contradicción de estos tiempos.
Al principio me pareció una afirmación exagerada, pero a medida que reflexioné me di cuenta de que tenía razón.
Nuestra sociedad está viviendo cambios continuos, cada vez hay más medios que le permite a la persona comunicarse con los demás. Paradójicamente, este intercambio se ha vuelto más difícil.
¿Qué se puede hacer para mejorar la comunicación con nuestros hijos? Te presento 5 consejos que podrán ayudarte:
- Aprender a escuchar
Con todas las distracciones que existen resulta a veces más difícil concentrarse y poner atención.
Es necesario que cuando se vaya a establecer una plática con alguien nos dispongamos a escuchar. ¿Cómo se logra esto? Buscar un lugar que invite a la conversación, que los ruidos externos sean los menos posibles.
Es necesario hacer a un lado los pensamientos que uno tiene ya que estos también son considerados ruidos que obstruyen la comunicación.
Cuando una persona pide tiempo para platicar, es necesario dejar todo aquello que se está realizando y se prepare a escuchar, esto permitirá abrir canales de comunicación y por ende mejorarla.
Por último, no hay que olvidar el tener contacto visual, esto genera confianza y la persona siente que realmente es especial porque se le está escuchando con todos los sentidos.
- No dar consejos al menos que los pidan
Algunas personas tienden a querer solucionar los problemas de los demás. A veces se piensa que el dar un consejo puede ser de gran ayuda, pero el hijo no lo pide lo único que se puede generar es que la comunicación se interrumpa. Si se quiere dar un consejo es necesario pedir permiso; en caso de que digan que no, es probable que lo único que quieran es que se les escuche.
Esto puede resultar difícil, a veces es mejor cuestionar a la persona para que ésta encuentre la solución al problema.
- Buscar un lugar apropiado
Hay situaciones que requieren de más atención que otras, en caso de que sea algo muy importante se debe de buscar un lugar dónde existan menos distractores. Para lograr una buena comunicación hasta el más mínimo detalle cuenta: la iluminación, que el lugar sea acogedor, privado, que el clima sea bueno, la música sea tranquila y lo más importante que no exista mucho ruido externo que impida una buena conversación.
- No minimizar el problema o situación
Generalmente cuando alguien quiere hablar, es porque lo que está viviendo en ese momento es muy importante. Se puede llegar a pensar que minimizar la situación o el problema puede ayudar a la otra persona a encontrar la tranquilidad o la solución, sin embargo, lo único que se puede lograr es cortar el canal de comunicación. Se le puede ayudar a dimensionarlo, pero nunca a restarle importancia.
- Generar empatía
Para tener una buena comunicación es importante generar una empatía. ¿En qué consiste esto? En realmente comprender lo que tu hijo o hija está viviendo, sin generar juicios, simplemente tratar de ver y sentir lo que la otra persona está viviendo. Comúnmente, se dice ponerse en los zapatos del otro.
Debemos ser conscientes como padres de familia que la comunicación es una fuerza que acerca y une a los miembros de una familia. En la familia es donde cada uno es aceptado y respetado tal y como es y, en definitiva, si ese niño o adolescente vive un clima de confianza en su casa, tendrá una mayor seguridad en sí mismo y vivirá mucho más feliz.
Lucía Legorreta de Cervantes Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. Facebook: Lucia Legorreta
No cabe duda que los esfuerzos realizados por lograr una mayor igualdad entre la mujer y del hombre han sido muchos y necesarios. Pero yo me pregunto, ¿ha sido positivo este cambio? ¿somos más felices las mujeres de hoy que las que vivieron décadas atrás? Es algo difícil de responder ya que, por un lado, vemos a mujeres en puestos públicos y privados, egresadas de universidades y superándose cada día más, y por el otro, observamos que las depresiones, adicciones, divorcios y suicidios en mujeres incrementan día a día.
Vale la pena recapacitar sobre lo que está ocurriendo, sobre todo, porque es evidente que el papel del hombre a lo largo de los años ha sido el mismo. Somos nosotras quienes hemos cambiado e incidido, sin duda alguna, en la dinámica social
Los años dedicadas al estudio y al trabajo por y para la mujer mexicana, me han llevado a concluir que el tipo de feminismo que realmente valora tanto a la mujer como al hombre y, por tanto, el que más beneficia a nuestra sociedad, es el feminismo en equilibrio, donde las mujeres en lugar de buscar una óptica feminista, luchamos por una óptica femenina en la cual se contempla al hombre y a la mujer como un todo.
Reconocemos que la mujer necesita del hombre y viceversa, por lo que ella lo debe involucrar en la paternidad, en la educación de los hijos, para que su intervención no sea solo biológica, sino total. La mujer y el hombre somos un complemento, no una competencia; con igualdad de derechos y responsabilidades.
En este mundo lleno de cambios y oportunidades para nosotras, tenemos el gran reto de crear una figura de mujer, que, en contraposición con las formas radicales de feminismo, desarrolle en toda su amplitud y armonía las riquezas de la auténtica feminidad en los diferentes papeles que a cada una le ha tocado vivir: como esposa, madre, soltera; como profesionista o estudiante, como hija, amiga y como ciudadana.
Debemos sentirnos orgullosas de ser mujeres, no hacer a un lado nuestra esencia, ni mucho menos negar nuestras cualidades:
- Feminidad: mostrar que eres mujer en el vestir, hablar y actuar. Es un error pensar que para ser más moderna se tiene que ser menos femenina.
- Comprensión: la mujer posee una gran empatía hacia los demás, sabe ponerse en su lugar y entender lo que está viviendo el otro.
- Intuición: ese sexto sentido que nos indica cuando algo no está bien. Es la voz que nos hace decir: no me late, no lo creo, no me gusta.
- Atención a lo concreto: dirigirse más a lo profundo, al detalle.
- Creatividad e ingenio: capacidad de presentar lo cotidiano, con un toque de alegría y satisfacción.
- Generosidad: una especial entrega hacia los demás, tanto cercanos como lejanos.
- Compromiso: la mujer pone su corazón en lo que hace.
- Capacidad de escucha: ella no oye palabras, sino corazones
- Servicio: amor, disponibilidad, dedicación y entrega a los demás.
La mujer humaniza de manera natural los ambientes donde se desarrolla: la familia, la oficina, la escuela. No debe negarse la posibilidad de imprimir ese toque por competir con los hombres y adoptar sus características.
El hombre y la mujer tenemos la misma dignidad: somos dos caras de una única moneda que es el ser humano. Por lo tanto, es importante dejar de equiparar el significado de diferente con calificativos como mejor o peor. Y es que la persona existe de dos modos: el femenino y el masculino.
Necesitamos de hombres y mujeres para vivir y hacer crecer plenamente nuestras cualidades; aprovechemos estas diferencias para crecer juntos como personas y mejorar así la sociedad.
Los desafíos son muchos, pero hay que afrontarlos. Tenemos el gran reto de vivir nuestra feminidad en un mundo en el cual ya no se exige ser femenina. Tenemos el gran reto de ser madres y enseñar a ser madres, en un mundo en el cual ya no se valora la maternidad. Tenemos el gran reto de ser mujeres que vivan su vida en equilibrio y tranquilidad.
Lucía Legorreta de Cervantes Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com. Facebook: Lucia Legorreta
