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LOS JEFES “INDESEABLES”
LOS JEFES “INDESEABLES”

Leí esta frase de Charles Maurice muy cierta:  Es más temible un ejército de cien corderos guiado por un león, que un ejército de cien leones guiados por un cordero.

 

Una reconocida firma de consultoría realizó una encuesta entre profesionales para que calificaran a sus directivos, y entre los modelos de líderes más criticados estaban los siguientes.

  1. El irrespetuoso y prepotente: es aquel que humilla a sus empleados en público, se expresa a gritos y es vanidoso. Esta clase de dirigente consigue mantener el orden, pero no inspira ni motiva a sus subordinados.
  2. El que no escucha: bastante común.  No se puede dialogar con él o ella porque solo se escucha a sí mismo.  A menudo vive las aportaciones de su equipo como un peligro para su gestión.
  3. El que es incapaz de apoyar a su equipo. Por miedo o por falta de personalidad, da la espalda a sus empleados cuando los debe defender ante un gran sentimiento de desazón en el grupo.
  4. El que se cierra en su oficina. No le gusta relacionarse con los empleados y, cuando habla, parece que lo hace en otro idioma. Vive en un mundo de cifras o abstractos objetivos, lejos de la realidad de su equipo.
  5. El que no sabe lo que quiere. Es un depredador terrible para el equilibrio psicológico de su gente, el líder que cambia constantemente de opinión o no da instrucciones claras arrastra a los suyos hacia la deriva.
  6. El líder blando: quiere quedar bien con todo el mundo y no se enfrenta a los conflictos, lo que genera desánimo y frustración en su equipo.  Hay apatía de los empleados, fricciones entre ellos, sentimiento de inutilidad y de pérdida de tiempo, lo que conduce a aplicar la ley del mínimo esfuerzo.   Los problemas no solo los evita, sino que los retrasa.

El liderazgo efectivo es el jefe que actúa como un entrenador que dirige así a su equipo:

  • Trasmite unos objetivos comunes y un estilo claro que da identidad.
  • Escucha a cada uno de los jugadores y se asegura de que entienden el funcionamiento del sistema. Aprovecha sus virtudes individuales para el juego colectivo.
  • Actúa de juez ante cualquier conflicto que se desata en el grupo y procura que no salga del vestidor.
  • Cuando uno de los jugadores es irrecuperable y afecta el rendimiento general, lo aparta para que no intoxique el tono general del equipo.

 

Los extremos son malos, pero más que ser un jefe duro o blando con sus empleados, se debe hablar del líder justo o injusto. No sirve de nada un líder blando pero injusto; a la mayoría de los empleados no les importa que su líder sea duro, siempre que proceda con justicia y dé a cada uno lo que le corresponde.

La clave es actuar con justicia y reconocer los méritos de los demás.   Establecer un objetivo común y volar todos en la misma dirección. Esta es una lección que no solo debe aplicarse a los jefes o jefas con empleados.   También los papás debemos ejercer una autoridad motivadora e inteligente con nuestros hijos.

¿Eres un buen jefe?   ¿Tienes un jefe indeseable?.  Y pregúntate muy sinceramente: ¿eres buen papá o más bien un papá indeseable?

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.    Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

HIPERPATERNIDAD
HIPERPATERNIDAD

¿Has escuchado este término? Yo hasta hace poco: es el título del libro de Eva Millet, escritora española refiriéndose a la sobreprotección de unos hijos que se han convertido en el dentro de las familias del siglo XXI.

Acompaña al nombre del libro la frase: del modelo mueble al modelo altar, hemos pasado de tener hijos mueble,a los que hacíamos poco caso, a tener hijos altar, a quienes veneramos. Me pareció interesante esta descripción, y es por ello que comparto contigo hoy las ideas principales de esta autora.

Una nueva generación de padres practica la hiperpaternidad, un modelo de crianza que se caracteriza por la sobreprotección de unos hijos que se han convertido en el centro de las familias del siglo XXI. ¿Te preguntarás porque los padres de ahora somos más protectores? Una de las razones es demográfica, las familias mexicanas tienen un promedio de 2.1 hijos por mujer, en la Ciudad de México este promedio baja a 1.7, por lo que este niño o niños se vuelven el centro de atención y de la vida de los padres.

Es un cambio fuerte que se ha dado en las últimas generaciones, mis papás tuvieron seis hijos, yo tengo cuatro y probablemente mis hijos menos que cuatro. Las familias eran más extensas y todos, abuelos, tíos, primos, participaban en la educación. Ahora no, el modelo está blindado y no aceptamos comentarios ni críticas de los demás. Claro que para nosotros como papás nuestros hijos son super especiales, pero no para todo el mundo, tienen que acostumbrarse a que no son el centro del Universo. Hay una competencia entre padres: los niños son ahora signo de estatus; son una proyección de ti mismo y sus metas son las tuyas. Todo tiene que ser perfecto: la casa, el coche, los dientes, el niño.

Ahora bien, ¿cómo son los llamados hiperpadres? Se caracteriza por una atención excesiva a los niños y una constante
supervisión. Los padres resuelven sistemáticamente los problemas a sus hijos y esto tiene consecuencias, porque los estás haciendo menos autónomos. Otra característica es justificarlos continuamente y estimularlos precozmente. Hay una tendencia a intentar que los niños lo hagan todo lo antes posible para que sean super niños. Pero esto tiene sus consecuencias. Estamos quitándoles a los niños lo más importante de la infancia, que es el tiempo para jugar, no tienen tiempo para aburrirse, y como ya lo hemos platicado en otra ocasión, del aburrimiento puede salir la creación. Encontramos a padres inseguros porque hay sobre oferta de métodos y experiencias que el niño tiene que vivir, y esto supone un estrés añadido, ya que no pueden quedarse en casa un fin de semana sin hacer nada, y créanme, a veces es lo que los niños piden.

 

¿Quieres saber si te has convertido en un hiperpadre o una hipermadre? Hay dos señales: Una, si no eres capaz de observar a tu hijo sin intervenir a la primera oportunidad. Y otra es cuando se habla en plural de los hijos: hoy tenemos examen, nos reprobaron, sacamos diez en matemáticas. Los hiperpadres también intervienen mucho en la escuela. Está bien que se involucren en ella y que colaboren, pero tienen que saber cuáles son sus límites. El problema es que a menudo termina en exigencia y enfrentamiento. ¿Y cuales son las consecuencias o los peligros de esta actitud? Estamos educando niños con una visión muy centrada en sí mismos. Niños débiles que nunca han aprendido a resolver sus problemas, porque nunca les has dado la oportunidad ni las herramientas, y ante cualquier problema se desmoronan.

Al estar tan protegidos son inseguros y tienen muchos miedos: a dormir con la luz apagada, de comer cosas nuevas, de hacer nuevos amigos.

¿Qué hacer para revertir la hiperpaternidad?

Consiste en la sana desatención de los hijos. Como padres nuestrotrabajo es estar pendientes de los hijos, pero sin intervenir a la primera ni hacer un drama. Si la niña no está desganada no quiere decir que tenga anorexia; y si un día no lo dejan jugar fútbol no es bullying. Cuando el niño sale de la escuela no le tienes que cargar la mochila, si pesa, sácale un par de libros. Y también déjale de preguntarle todo: ¿quieres dormir?, ¿quieres comer?, ¿qué quieres hacer?

Hay la idea de que la familia es una institución democrática y no, la familia es una jerarquía: los padres arriba y los niños abajo. Todos participamos, pero no podemos hacer lo que ellos quieran. Y recuerda esta sabia afirmación: toda ayuda innecesaria es una limitación para el que la recibe.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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EL SENTIDO COMÚN…EL MENOS COMÚN DE LOS SENTIDOS
EL SENTIDO COMÚN…EL MENOS COMÚN DE LOS SENTIDOS

Al leer e investigar sobre este tema, encontré la misma afirmación una y otra vez: el sentido común, el menos común de los sentidos. ¿En que consiste el sentido común?

Podríamos decir que es lo que la gente piensa a nivel general sobre un tema en particular. Es como una especie de acuerdo natural que las personas hacen sobre algo. Es una forma de juzgar razonablemente las cosas, sin necesidad de que una determinada información esté comprobada cientificamente; lo único que importa es que la mayoría de las personas lo considere cierto.

Al escritor Josep Pla, maestro en sentido común, le preguntaron unavez cuál era el secreto de una buena economía. Su respuesta fue simple y profunda: si tienes dos y gastas dos, vas bien. Si tienes dos y gastas tres, entonces no vas bien. Probablemente has escuchado de frases tales como: más vale permanecer callado y parecer ignorante, que abrir la boca y confirmarlo o bien: antes de hablar, asegúrate que lo que vas a decir es más importante que el silencio. La clave de todo se encuentra en el sentido común. No es que sea un sentido del organismo como el de la vista, el oído, el tacto, olfato o gusto. Pero en cierto modo, si es similar a lo que popularmente se denomina el sexto sentido.

El entrenamiento de este sentido, permite agudizar y desarrollar un potencial elevado de su empleo en todos los órdenes de la vida. Inicialmente debemos cultivarlo, trabajar constantemente en refrenar nuestros ímpetus. A base de repetir este proceso, podemos reeducar a nuestro cerebro para enseñarle a respetar unas sencillas reglas que son la clave para desarrollar en forma innata una respuesta controlada y equilibrada de sentido común.

¿Cuáles son estas reglas?

– No todo lo que funcionó anteriormente volverá a funcionar de nuevo.
– La realidad es cambiante y la respuesta que hay que aplicar debe actualizarse
– La escucha activa es una potente herramienta de aprendizaje y enriquecimiento personal y de los demás.
– La precipitación es la peor consejera, las decisiones no deben tomarse en caliente, es mejor reposarlas; seguramente, tras un periodo de maduración la respuesta será diferente o tendrá matices más enriquecedores. Ser prudente.
– Todas las situaciones tienen múltiples factores que debemos conocer antes de lanzarnos a opinar, que podemos acertar en un aspecto y errar en tres.
– No juzgar a través del ego: si contemplamos los acontecimientos a través de nuestros prejuicios, opiniones e ideas preconcebidas, nos equivocaremos. Cuanto más objetiva sea nuestra visión, más realistas seremos.
– Huir de las ilusiones: es inevitable desear que las cosas sucedan según nuestra conveniencia, pero la experiencia demuestra que muchos acontecimientos no están bajo nuestro control. La persona con sentido común sintoniza con el rumbo que siguen las cosas, es decir fluye con ellas.

El sentido común también depende de no complicar excesivamente una situación, de aplicar experiencia, conocimiento general y de confiar en que determinadas premisas sean válidas para situaciones futuras.

Que NO es el sentido común: la aplicación sistemática de respuestas o comportamientos ante situaciones idénticas o similares. Esto lo puede hacer una computadora y aporta un valor importante cuando es repetitivo en series largas, lo mismo que en un hombre. Sin embargo, lo que no puede hacer la computadora, es realizar análisis de situaciones no programadas ni vividas anteriormente, ponderar la importancia de los factores que interactúan entre si dentro de esa nueva realidad y generar una respuesta acertada o no acertada. Eso no puede hacerlo.

Nosotros, podemos a través del desarrollo de nuestro sexto sentido, desarrollar una habilidad, que pueda materializarse en respuestas instintivas, ante situaciones diversas en la que se interrelacionan diferentes aspectos. La respuesta será certera o errónea en ocasiones, pero cada vez serán menores las segundas.

Este sentido común, que hoy en día es el menos común de los sentidos, es esencial para aspectos relacionados con el liderazgo, la toma de decisiones, resolución de conflictos y problemas; relaciones de pareja y familiares. En fin, debe formar parte de nuestra vida. ¿Tienes sentido común? Si te falta, te invito a empezar hoy a trabajarlo.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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¿QUÉ ES EL TECHO DE CRISTAL PARA LAS MUJERES?
¿QUÉ ES EL TECHO DE CRISTAL PARA LAS MUJERES?

Seguramente has escuchado hablar del techo de cristal, y hay quien afirma que puede ser hasta de acero. Veamos a que se refiere este término.

El techo de cristal representa un obstáculo para el crecimiento y presencia de las mujeres en las organizaciones. Son normas no
escritas al interior de una empresa que dificulta a las mujeres para que puedan ocupar puestos de alta dirección.

Es una metáfora que designa un tope para la realización de la mujer, que puede deberse a estereotipos que se han aprendido, a la
costumbre de que los puestos sean ocupados por hombres, o bien a que la mujer tenga una baja autoestima, inseguridad o miedo. Una realidad es que los mejores años para ser madres coinciden con los mejores años para el desarrollo profesional. Surge entonces un conflicto entre formar una familia y trabajar, la mujer debe elegir que hacer en ese momento de su vida.

Ahora bien, cada vez más empresas están experimentando los beneficios de eliminar este techo de cristal. Esta comprobado que quienes tienen mayor igualdad entre hombres y mujeres gozan de niveles más altos de crecimiento y mejor desempeño. Estudios realizados por la ONU, arrojan datos estadísticos que demuestran que la incorporación de mujeres en todos los niveles son un buen negocio para las empresas no solo porque ellas representan el 64% de las decisiones de compra, sino porque su creatividad, visión y gestión han comprobado ser benéficas y generar resultados para las
compañías.

Algunas de las medidas concretas que se han ido estableciendo son las siguientes:
– Contar con cuartos de lactancia bien equipados: se supone que está reglamentado, pero muchas empresas no lo hacen. Cuando se cuenta con ellos, se facilita de forma inmediata que las madres trabajadoras puedan tener un mejor balance entre su vida profesional y personal, simplemente por el hecho de que puede hacerse el proceso de lactancia en la zona de trabajo, de
una forma digna, saludable y adecuada.
– Servicios de guardería. Los centros corporativos deben firmar convenios con guarderías de la zona, o tener la suya propia. Cuando lo hacen además de que obtienen un descuento para los colaboradores, le dan tranquilidad a las madres de que sus bebés están cerca y pueden visitarlos.
– Ampliar en período de maternidad/paternidad/adopción: asumir estas licencias como una inversión y no como un gasto. Dar un poco más de lo que establece ley, y permisos para cuando su hijo se enferma o tiene que acudir a un festival a la escuela ha demostrado que hace que los trabajadores regresen con más gusto y agradecidos al trabajo.
– Políticas de sensibilización: se trata de platicar con los líderes de la organización sobre lo importante que es tener esta flexibilidad y como deben de manejar equipos diversos y ser incluyentes. Un equipo de todas las edades, empleados que son padres o madres, y aprovechar así el talento femenino.

Cada vez más mujeres salen a trabajar y aportan económicamente al sostenimiento del hogar y la educación de los hijos. Empresas tanto públicas como privadas deben facilitar este camino, quitar este famoso techo de cristal, para que toda mujer preparada pueda ocupar un puesto directivo que beneficie no solo a la empresa sino a la sociedad. Es tiempo que hombres y mujeres trabajemos juntos por el bien de todos.

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES. Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y
Formación Integral de la Mujer. cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.com.
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RELACIONES CONYUGALES ENFERMAS NECESITAN DE TERAPIA
RELACIONES CONYUGALES ENFERMAS NECESITAN DE TERAPIA

Un matrimonio como cualquier cuerpo sano puede sufrir enfermedades. Así, como para el cuerpo, para una unión conyugal o de pareja enferma también existen terapias y médicos que en este caso son los terapeutas, psicólogos, consultores familiares o sacerdotes que pueden devolver la salud al matrimonio en crisis.

¡No hay que tenerle miedo a las terapias!  Cuando nos duele alguna parte del cuerpo no dudamos en acudir con un especialista, pero cuando se trata de nuestro matrimonio lo ponemos en duda.

En los últimos años el número de separaciones y crisis dentro del matrimonio han aumentado considerablemente, hasta el punto que muchas parejas tratan de buscar soluciones a sus problemas de comportamiento por medio de ayuda profesional.

Conviene aplicar en la vida matrimonial, dos consejos fundamentales de toda la medicina:  la prevención y la curación.

A veces la prevención consistirá en no tocar un tema espinoso, en otras ocasiones habrá que encontrar el momento adecuado para tender un puente.

Habrá otros momentos en los que será necesaria la intervención curativa. En algunas ocasiones bastará con una medicina sencilla:  un poco de silencio, ceder, pasar una notita escrita para pedir perdón, poner sobre la mesa algún tema difícil y doloroso para aclarar lo sucedido, aunque eso cueste tragar mucha saliva.

Otras veces, sin embargo, se exigirá una operación más profunda, habrá que recurrir al cirujano. Cortar, limpiar, añadir nueva sangre por medio de transfusiones, incluso realizar un trasplante de corazón para que el viejo, ya incapaz de amar por la pesada carga del aburrimiento o por rencores alimentados todos los días, reciba nuevos bríos.

Pueden darse situaciones en las que se piense, como última solución, la separación.    Pero, si seguimos con la analogía de la salud, veremos que esta medida es algo así como la aceptación de la muerte:   dejamos de buscar el difícil camino de la medicina para dejar que la enfermedad destruya lo poco sano que queda en pie.

Soy consciente que existen situaciones extremas que justifican una separación en el matrimonio, pero también he observado que son mucho más los casos que pueden salvarse con una adecuada intervención.

Hay terapias individuales y de pareja. El abordaje más común para los problemas de pareja, ha sido hasta ahora, la terapia individual:   terapia o análisis de cada uno en forma sucesiva por el mismo terapeuta, terapia realizada paralelamente por dos terapeutas (con consultas periódicas entre ellos) y ocasionales sesiones cuadrangulares, grupo terapia de pareja, cónyuges en grupos separados y terapia con la pareja y las familias de origen.

El Doctor Andolfi, especialista en el tema, afirma que hay tres pacientes:  el marido, la mujer y la relación, por eso la terapia puede enfocarse dinámicamente en uno o en otro.

Considera como meta de la terapia que acepten la existencia de expectativas irracionales sobre la relación derivada de la familia de origen (ideas falsas con las que se casaron), comprendan mejor al compañero, enfrenten sus propias necesidades, mejoren la comunicación, se gusten un poco más y hayan aprendido a afrontar los problemas que surgen entre ellos.

La mayoría de las personas que inician una terapia lo hace para cambiar a su pareja:  esperan el momento de contar a un profesional lo enferma, irreflexiva y descariñada que es su pareja.

En estos casos, no se acepta la sugerencia de que cada uno debe asumir la responsabilidad del cambio y el no encontrar al árbitro, suele ser un motivo frecuente de deserción.

La idea de cambiar al otro en general, no funciona. La única forma de cambiar al otro es cambiando uno mismo, porque al hacerlo, el otro debe cambiar necesariamente de conducta o actitud, al no poder ya responder a las conductas predecibles de la pareja.

Pero también existe un encubierto temor a que el otro cambie, porque podría no quererlo más.  Este es otro motivo para tratar a la pareja junta, de manera que puedan compartir el proceso.

Suele suceder que la mujer acude más fácilmente a terapia, mientras que el hombre no lo considera necesario. Como hemos mencionado, la terapia para que funcione debe de ser de ambos.

Si tu relación está enferma, no lo dudes ya acude a un especialista serio y ético.   Sino conoces a alguno, ponte en contacto conmigo y con mucho gusto te recomiendo a alguien. 

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

¿EN QUÉ CONSISTE LA RESILIENCIA?
¿EN QUÉ CONSISTE LA RESILIENCIA?

¿Te has preguntado que hace que algunas personas tengan la capacidad de superar las peores situaciones, mientras otras quedan atrapadas en las redes de la desdicha que se abatió sobre ellas?

¿Por qué algunos individuos son capaces de levantarse después de los huracanes de la vida, y otros se quedan derrumbados en el suelo, incapaces de seguir su camino?

El término resiliencia se conoce desde hace mucho tiempo en el ámbito de la psicología y viene de ser la característica mecánica que define la resistencia de los materiales a los impactos que aplicado a la persona se trata del conjunto de cualidades que favorece un proceso de adaptación creativa y de transformación, a pesar de los riesgos y de la adversidad.

Puede manifestarse en diferentes aspectos:

– En situaciones en las que existe un riesgo importante, debido a una acumulación de factores de estrés y de tensiones.      Como el caso de un hombre abandonado por su madre, golpeado casi hasta la muerte por su padre, a los cinco años terminó en un orfanatorio.    Paso de institución en institución aprendiendo lo que era la violencia y el odio.     Pero este hombre era resiliente, y cuarenta años más tarde, es un empleado de confianza, está casado, es padre de familia y vive su vida plenamente.

– La resiliencia puede manifestarse también cuando la persona es capaz de conservar aptitudes en situaciones de riesgo y continuar un crecimiento armonioso.     Aquí podemos mencionar el caso de Ana Frank que de niña sufre los estragos de una guerra y que supo continuar con su vida.

– Y finalmente, puede aparecer cuando se produce la cura de uno o de varios traumas, y como consecuencia un resultado feliz.     El caso de una mujer que de niña sufrió maltrato físico y psicológico, y que ahora se dedica a recibir y atender a niños que padecen esta situación.

 

No quiero decir que sea fácil.  Lograr salir airoso, desbaratar los golpes del destino es algo que exige aceptación y trabajo.

Es por esto, que quiero compartir el día de hoy cinco características de la resiliencia en la persona adulta, para que reflexiones como anda este tema en tu vida:

 

  1. Comunicación: representa la posibilidad de establecer vínculos e intercambios con los demás; por medio de ella, se puede dar y recibir aliento, y se pueden expresar los pensamientos más duros de sobrellevar.

Poder poner en palabras lo que se siente tiene un efecto curativo, y para muchos significa la posibilidad de permanecer en contacto con el mundo y con los otros.

 

2.Capacidad de asumir la responsabilidad de la propia vida:   significa aceptar lo que se está viviendo, tratar en la medida de lo posible tomar control sobre las circunstancias que permitirán vivirlas mejor.

Tomar la iniciativa, decidir modificar lo que se puede, hacer nacer el orden a partir del caos incluso en las pequeñas cosas simples, es la segunda característica de la resiliencia.

 

  1. Tener una conciencia libre de culpabilidad: cuando la prueba está allí y la desgracia golpea la puerta, a veces resulta difícil tener la conciencia libre y puedes ser vencido por la culpabilidad. Se trata, de aceptar las propias responsabilidades, de encontrar los errores, de repararlos si corresponde, y de ver en dónde se halla la responsabilidad personal.   Pero no culpar a las víctimas o a ti mismo. Investigaciones demuestran que la culpabilidad impide conservar la esperanza, que emplea inútilmente energía vital y disminuye la capacidad del organismo de defenderse de enfermedades.

 

  1. Las convicciones: quienes superan las dificultades de la vida son sostenidos por la convicción de que su sufrimiento no es inútil o absurdo. Viktor Frankl destacó que el ser humano puede soportar cualquier cómo, si sabe el porqué,  la búsqueda de sentido es la primera fuerza de la vida.

 

  1. La compasión: cuando ayudas a alguien a cruzar el río llevándolo en tu barco, tu también pasas a la otra orilla.

 

La compasión permite involucrarse con el otro, considerarlo tan importante como uno;  sufrir con los que sufren, es sumergirse en la condición humana para aliviar a los que padecen con todos los medios de los que disponemos.

¿Eres o no un hombre o una mujer resiliente?    Si te faltan algunas de estas características para sobreponerte a algún trauma en tu vida, busca ayuda:  grupos de apoyo, psicoterapia, terapias, apoyo espiritual.

No te quedes estancado, recuerda lo que nos dice Helen Keller:   “cuando una puerta se cierra a la felicidad, otra se abre.  A menudo, miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la nueva puerta que se abrió para nosotros

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

 

 

¿QUÉ NOS HACE FELICES?
¿QUÉ NOS HACE FELICES?

Durante muchos siglos el hombre se ha cuestionado sobre el tema de la felicidad.  Se han escrito gran cantidad de libros, poemas, canciones.

Freedom young woman carefree and happy with open arms on blue sky with hypnotizing sky in background. Caucasian girl in white shirt and jeans, feeling happiness enjoying her travel vacation

Confucio escribió: “la felicidad no consiste en tener lo que quieres, sino en querer lo que tienes”.   Aristóteles: “la felicidad consiste en hacer el bien”, y Viktor Frankl: “las puertas de la felicidad se abren para atrás”.

 

Hemos escuchado de los índices mundiales de la felicidad en los cuales países como Dinamarca y Finlandia dicen ser los más felices y México ocupa el lugar número 61.

 

Hay un índice de felicidad en nuestro país, en el cual ocho de cada diez mexicanos dijeron sentirse felices.

 

Hoy quiero compartir contigo los estudios científicos que se han realizado en las últimas décadas a miles de hombres y mujeres, de diferentes edades, culturas y profesiones.

 

¿Y porque es importante este tema?

Porque está comprobado que las personas que son felices:

  • tienen buenas relaciones con los demás
  • mayor longevidad, es decir viven más años
  • disfrutan más de su trabajo y son más eficientes
  • ayudan más a los demás
  • alcanzan sus metas
  • tienen mayor éxito en su matrimonio
  • más amistades
  • mejor salud

 

Pero empecemos por definir que es esto de la felicidad:

Consiste en sentir gozo, estar contento y vivir un estado de bienestar, combinado con la sensación de que nuestra vida es buena, tiene un sentido y vale la pena.

En las universidades de Harvard, Stanford y otras varias se ha descubierto lo siguiente:

 

La felicidad está determinada en un 50% por nuestra genética, es el punto de partida que nos hace ser una persona que vemos el vaso medio lleno o medio vacío. Esto no significa que no podamos modificarlo, es como si en tu familia hay una tendencia a la obesidad o al colesterol alto, si tú no te cuidas serás un hombre o mujer obeso o con colesterol alto; pero si lo haces,  tu salud será buena.

A la persona optimista, los momentos difíciles le costarán trabajo pero tenderá a volver a su punto de partida.   La pesimista podrá estar más contenta, pero su naturaleza la regresará al punto inicial.  Lo importante es conocer como somos.

 

Un 10% de nuestra felicidad está determinado por las circunstancias de nuestra vida:  lugar en que nacimos, familia con la cual crecimos, situación económica, aspecto físico, enfermedades, divorcios, escuela, entre otras muchas.

 

Lo irónico es que muchas veces queremos cambiar nuestras circunstancias de vida (cuando me cambie de casa, cuando me case, cuando termine de estudiar…entonces seré feliz).    No nos damos cuenta que tenemos una gran capacidad de adaptación, que como seres humanos podemos acoplarnos a circunstancias adversas y no adversas con gran facilidad.

 

La mitad está determinado por quienes somos (genética), un 10% por lo que enfrentamos en la vida, y  el restante 40% es lo que tú puedes hacer,  es la capacidad personal que tenemos cada uno para ser más felices y tener mayor bienestar cada día.

 

Esto es lo más importante, ¿cuáles son estas actividades que están en tus manos? No cuestan dinero y te dan grandes satisfacciones:

 

Compromiso con la vida:   tener algo que te guste y te de satisfacción hacer.   Realizar actividades que fluyan en tu vida, es decir que cuando las llevas a cabo no te das cuenta y el tiempo pasa volando (leer, pintar, trabajar, hacer deporte)

 

  • Sentido de vida:
    • Contar con metas en tu vida: encuentra a una persona feliz y encontrarás un proyecto.
    • Que tu vida tenga un propósito, que cada día lo vivas con un sentido.
    • Que tengas la capacidad de afrontar situaciones negativas en la vida. Se puede estar triste y ser una persona feliz.
    • Poseer una religiosidad o espiritualidad.

 

  • Relación con los otros:
    • Cultivar relaciones sociales (redes)
    • Evitar “pensar demasiado”
    • No compararte socialmente con otros
    • Aprender a perdonar.

 

  • Vida placentera:
    • Expresar gratitud
    • Cultivar el optimismo
    • Apreciar los detalles a diario
    • Cuidar tu cuerpo (ejercicio, relajación, meditación
    • Practicar actos de generosidad.

 

Está comprobado que una persona que se preocupa por los demás, que realiza actos de servicio, es mucho más feliz en su vida.       Pregúntate hoy: ¿que tanto sirvo a los demás? ¿ayudo a otras personas?  Hazlo, y serás mucho más feliz.

 

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

¿CÓMO LIDIAR CON UNA PERSONA TÓXICA?
¿CÓMO LIDIAR CON UNA PERSONA TÓXICA?

¿Te ha sucedido que te sientes mal cuando estás con una determinada persona? Te sientes incómodo, sus comentarios denotan desprecio, puedes llegar a sentirte vulnerable y sobre todo, ante su presencia, tu forma de ser y carácter se ven afectados.

Esta persona puede ser tu novio, cónyuge, mamá, jefe, compañero de trabajo o cualquier familiar.  El resultado es que nos altera y nos quita la paz.

Young couple arguing on color background

Estas son las llamadas personas tóxicas y te daré algunas de sus características para que puedas identificarlas:

  • Se centra siempre en negativo de las cosas.
  • Nunca escucha tus problemas.
  • Siempre está dispuesta a señalar tus defectos.
  • Te saca de quicio a menudo.
  • No tiene en cuenta tus sentimientos.
  • Te presiona para que hagas cosas con las que no te sientes a gusto.
  • Te llena de dudas.
  • Traspasa continuamente tus límites.
  • Nunca asume su responsabilidad.
  • Se resiste a cambiar.

Como podrás ver, son personas que no aportan nada positivo a tu vida.   Cuando se trata de personas cercanas a nosotros, puede surgir un fenómeno de enganche y dependencia que cuesta ver y reconocer.

Comparto contigo cinco claves que nos ofrece la Dra. Marian Rojas, amiga mía, para protegernos de las personas tóxicas que nos dificultan nuestra vida día a día:

 

1.Sé discreto con esas personas:

En cualquier momento pueden usar la información que tienen para anularte o hacerte daño.   Las personas que te quieren se alegrarán de tus éxitos y sabrán apoyarte en los momentos de dificultad.

2.Ignora la opinión de la gente tóxica:

Así serás libre de sus palabras y comportamientos.   Relativiza su comportamiento, no le des tanta importancia. De ti depende que ellos te influyan.     Aprende a ponerte un impermeable psicológico, donde se te resbalen sus miradas, comentarios o críticas.  Pregúntate: ¿quiero que esa persona tenga tanta importancia en mi vida?

3.Aléjate de ellas.

Decía el Dalai Lama: “deja ir a personas que sólo llegan a compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás”.  Intenta olvidarte de esa persona tóxica.   Aléjate, poco a poco o de manera directa.  Despídete si es necesario y sino huye.  No hay que olvidar que hay personas que llegan a nuestra vida y la mejoran, pero hay otras que cuando se alejan, la mejoran aún más.

4.Aprende a convivir con ellas.

Si no puedes despedirte porque forman parte de tu vida, son cercanas a ti, aprende a convivir con ellas.

Intenta analizar aquello que te causa tal grado de inquietud en tu relación con esa persona.     Lo primero es determinar si se trata de un tóxico universal, es decir que todos opinan que es una persona tóxica; o si se trata de un tóxico individual, que te afecta solo a ti.

El segundo paso consiste en desmenuzar la raíz de la toxicidad, que significa preguntarte: ¿qué sucede en mi cuando veo a esa persona?, ¿surgen sentimientos de inferioridad, de debilidad, de rabia, temor, ira?

Aprende a analizarte a ti mismo e intenta comprender a esa persona tóxica: ¿qué le sucede?, ¿por qué me trata así?   Muchas veces al comprender la situación por la que pasan otras personas, su historia, traumas o problemas, nos podemos compadecer de ellas y dejar de sufrir.

E incluso ir más allá y perdonar a esa persona.   El perdón es el mejor bálsamo que existe.

5.Tener cerca personas vitamina:

Estas personas producen el efecto contrario en nuestra mente y en nuestro organismo.    Son capaces de alegrar el corazón en segundos. Es muy recomendable tener a mano personas buenas, con intenciones sanas que nos fomenten y enriquezcan el equilibrio interior.

Pregúntate si en tu vida existen este tipo de personas, y cual es tu actitud ante ellas. Cuando consigas que las personas tóxicas no te hagan vulnerable, habrás ganado la batalla y conseguirás la paz interior que deseas.

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

 

 

 

LOS ABUELOS:  UNA AMISTAD ESPECIAL
LOS ABUELOS: UNA AMISTAD ESPECIAL

El mundo está cambiando y nuestra expectativa de vida va en aumento; y como en todo,  existen ventajas y desventajas, oportunidades y retos. El día de hoy quiero enfocarme a una de las grandes oportunidades que tenemos al convertirnos en personas mayores, y me refiero al hecho de ser abuelos.

He escuchado decir que son la cereza del pastelel postre de la vida,  lo que si es un hecho es que la convivencia actual de tres o hasta cuatro generaciones juntas dan lugar a una de las relaciones más simples, profundas e importantes: los niños y sus abuelos. Esta estrecha relación se origina desde el día en que nace el nieto, los abuelos establecen una conexión única ya que este pequeño es parte de su hijo o hija y es la continuidad y crecimiento de la familia.

Por otro lado, la llegada de los nietos ocurre en una etapa muy distinta a cuando ellos fueron padres. Ese período vital, en el que recogen sus años vividos, facilita la relación con los hijos de sus hijos.

Los abuelos son, en la mayoría de los casos, personajes inolvidables en la vida de los niños. Comparto contigo la descripción de niños de 8 años que de forma muy graciosa pero real, definen como son sus abuelos:

  • Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
  • Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
  • Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
  • Un abuelo es una abuela pero hombre.
  • Los abuelos son gente que no tiene nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
  • Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras. Ellos no nos dicen ¡apúrate!
  • Nos responden preguntas como: ¿por qué Dios no está casado? o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?.
  • No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
  • Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
  • Ellos saben que podemos comer algunas chucherías antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

En esta amistad especial, el beneficio es mutuo:  el niño aporta una visión hacia lo joven, hacia el dinamismo  de la vida y la alegría que muchas veces olvidamos los adultos.   Los abuelos aportan seguridad, tranquilidad y contención a sus nietos;  estos últimos ven en sus familiares mayores un ejemplo, una forma de hablar y de elevar la voz, distinta a los padres, que a veces están sobrepasados por el trabajo y las circunstancias. Crean un sentido de pertenencia a la familia.

En nuestro mundo que envejece rápidamente, las personas mayores y en especial los que son abuelos desempeñarán un papel cada vez más importante.

 

LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube  LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes

¿Tiene tu hijo baja tolerancia a la frustración?
¿Tiene tu hijo baja tolerancia a la frustración?

Me llamó la atención cuando leí esta afirmación:   baja tolerancia a la frustración en la infancia:  bomba de tiempo.

Aprender a tolerar la frustración desde pequeños, permite que los niños puedan enfrentarse de forma positiva a las distintas situaciones que se les presentarán en la vida.

Empecemos por definir que es la frustración. Es un sentimiento que surge cuando no logramos conseguir nuestros deseos.   Es una vivencia emocional que se presenta cuando un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se llega a satisfacer o a cumplir.   Ante estas situaciones, la persona suele reaccionar con expresiones de ira, ansiedad, tristeza, angustia o disgusto.

En un niño, es la forma que tiene de afrontar situaciones en la que no puede hacer lo que él o ella quiere.   De aquí la importancia de enseñar a nuestros hijos a tolerar la frustración desde que son niños, aunque esto signifique que de vez cuando los veamos sufrir un poco.

Este sufrimiento será pasajero y muy poco comparado con el que puede sentir cuando se enfrente a los problemas de la vida, y que no tenga a nadie que los “alivie”

En la etapa infantil, los niños piensan que el mundo gira alrededor de ellos, que el mundo existe porque ellos existen.  Son egocéntricos y no saben esperar:  quieren todo y lo quieren ya…y si no se los damos lloran, se enfadan, hacen berrinches y se frustran por no conseguir sus deseos.     Estos comportamientos son parte de su evolución, y como papás no debemos dejar que nos atrapen sus demandas.

¿Cómo saber si alguno de tus hijos tiene baja tolerancia a la frustración?

  • Son niños exigentes y demandantes
  • Buscan satisfacer sus necesidades en forma inmediata, sino lo consiguen acuden a las pataletas y al llanto
  • Les cuesta trabajo manejar sus emociones
  • Son impulsivos e impacientes
  • Desarrollan fácilmente problemas de ansiedad
  • Son poco flexibles y les cuesta trabajo adaptarse a situaciones nuevas.

Para que puedas enseñarles a tus hijos a tolerar la frustración, existen algunos consejos útiles que pueden servirte: 

  1. Dar ejemplo: la actitud positiva de los padres a la hora de afrontar las situaciones adversas es el mejor ejemplo para que los hijos aprendan a solventar sus problemas.  ¿Cuál es tu actitud ante las adversidades de la vida?
  1. Edúcalo en la cultura del esfuerzo: es importante enseñar al niño que es necesario esforzarse.  Así aprenderá que el esfuerzo es, en muchas ocasiones, la mejor vía para resolver algunos de sus fracasos.
  1. No darle todo hecho: si le facilitas todo a tu hijo y no le permites alcanzar sus retos por si mismo, será difícil que se equivoque y aprenda de sus errores para saber como enfrentarse al fracaso.
  1. No cedas ante sus rabietas: las situaciones frustrantes terminan muchas veces en berrinches.   Si los papás cedemos ante ellos, el pequeño aprenderá que es la forma más efectiva de resolver los problemas.
  1. Marca objetivos: hay que enseñar al niño a tolerar la frustración poniéndole objetivos realistas y razonables, pero sin exigirle que se enfrente a situaciones que, por su edad o madurez, sea incapaz de superar.
  1. Convierte la frustración en aprendizaje: las situaciones problemáticas son una excelente oportunidad para que el niño aprenda cosas nuevas y las retenga.   De esta forma, podrá afrontar el problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.
  1. Enséñale a ser perseverante: la perseverancia es esencial para superar situaciones adversas. Si el niño aprende que siendo constante puede solucionar muchos de sus problemas, sabrá controlar la frustración en otras ocasiones.

Las normas y los límites son fundamentales en la educación, con tranquilidad y amor, pero siempre con firmeza.   El NO, aunque los frustre, es necesario.

En muchas ocasiones, es más sencillo ceder y dejarlos que hagan lo que quieran, pero a la larga, créeme que te lo van a agradecer.    Sino los educamos correctamente, los estamos limitando.

Si reconoces que tu hijo es un niño con baja tolerancia a la frustración, es momento de reconducir esta situación,  puedes reeducarlo poco a poco, cambia tu estilo de educación antes de que sea demasiado tarde.

¡Apaga esta bomba de tiempo!   Enseña a tus hijos a tolerar la frustración, a posponer las recompensas, para que cuando sean jóvenes y adultos sepan hacerlo por si solos.

 LUCIA LEGORRETA DE CERVANTES.  Presidenta Nacional de CEFIM, Centro de Estudios y Formación Integral de la Mujer.  cervantes.lucia@gmail.com www.lucialegorreta.comYouTube LuciaLegorretaOFICIAL.   Lucy_Legorretalucialegorretadecervantes